La vie en blanc et noir

Mysterious Pain

2010-10-12T03:40:00.002-03:00

Mudei o blog para - http://themysteriouspain.blogspot.com/

THE END

2009-11-12T06:18:00.001-02:00

Olá meninas.
É isso mesmo que vocês estão pensando, vou deletar o blog (na verdade, vou guardá-lo pra mim, enfim... dá na mesma). São vários os motivos, mas o principal deles é o meu humor e as suas oscilações. Ora estou agitada demais para escrever, ora estou deprimida demais para aparecer aqui. Então, não vejo mais motivos para continuar com o blog.
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Claro, tenho certeza que vou sentir saudades daqui mais tarde. Os blogs e, principalmente, vocês me ajudaram muito nas épocas em que mais precisei. Nem sei como agradecê-las. Acredito que não tenho nada do que me queixar durante todo esse período em que estive aqui. Conheci pessoas maravilhosas e que estarão no meu coração para sempre! Muitas de vocês aqui demonstraram mais afeto e amizade, do que outros amigos que conheço pessoalmente.
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Desejo tudo de bom para vocês, SEMPRE! Felicidades, amor, saúde, paz e tranquilidade.
Beijinhos e Boa sorte!

Desorientada

2009-09-07T05:52:00.002-03:00

Não estou mais aguentando... preciso muito de ajuda... e preciso descansar, apagar, entrar em coma ou algo parecido. Só não sei o que fazer, estou completamente desorientada.
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Tudo isso dói muito:
- Não conseguir estudar porque você não aguenta entrar numa sala de aula sem ter um ataque de pânico.
- E, por conta disso, ser uma inútil.
- Não sair para passear porque o seu humor muda em questão de minutos e logo, a única coisa que você quer é voltar para casa e dormir.
- Não conseguir mais ler um livro ou assistir um filme, porque a ansiedade e as vozes tomam conta da sua concentração.
- Olhar no espelho e se achar sempre gorda.
- Se auto-mutilar praticamente todos os dias.
- Fingir para as pessoas que você está bem, quando na verdade, quer morrer.
- Sentir-se sozinha sempre, mesmo quando tem alguém do seu lado.
- Ter um sono conturbado.
- Depender de remédios para que toda essa situação não fique ainda pior.
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E, no final, não saber mais o que fazer.
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Só sei de uma coisa: preciso descansar DE VERDADE, só não sei como fazer isso.
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"Meu Coração, não batas, pára!
Meu Coração, vai-te deitar!
A nossa dor, bem sei, é amara,
A nossa dor, bem sei, é amara:
Meu Coração, vamos sonhar ...
Ao Mundo vim, mas enganado.
Sinto-me farto de viver:
Vi o que ele era, estou maçado,
Vi o que ele era, estou maçado.
Não batas mais! Vamos morrer ...
Bati à porta da ventura
Ninguém ma abriu, bati em vão:
Vamos a ver se a sepultura,
Vamos a ver se a sepultura,
Nos faz o mesmo, Coração!
Adeus, Planeta! Adeus, ó Lama!
Que a ambos nos vai digerir.
Meu coração, a Velha chama,
Meu coração, a Velha chama:
Basta, por Deus! Vamos dormir ..."

Antônio Nobre (Só)

Voltando pra ficar!

2009-09-02T02:31:00.002-03:00

Oi meninas!

Lá no orkut eu prometi que iria atualizar o blog e aqui estou!
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O motivo do meu sumiço?! Eu não sei explicar direito. Nos períodos de euforia não consigo ficar sentada numa cadeira por mais de 10 minutos, já nos períodos de desânimo - eu me isolo e fico totalmente focada na leitura. Infelizmente, nesses 2 meses, tive períodos de euforia e depressão, depressão e euforia, euforia e depressão.
Agora, acredito que estou um pouco mais equilibrada.
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Depois de 2 meses sem aparecer aqui, tenho muitas novidades para contar.
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Há mais ou menos 3 semanas atrás (ou mais), eu recebi um encaminhamento do meu psiquiatra para fazer hospital-dia no hospital psiquiatrico que fui internada no ano passado. Para quem não sabe, o HD é como um internamento comum, você fica lá o dia inteiro, a única diferença é que você pode voltar para casa a noite (se os seus responsáveis aparecerem para te buscar no final do dia) - NÃO, eu não sou de menor!
Enfim, por sorte (ou não), o HD ainda não foi liberado por culpa da maldita gripe suína. Enquanto isso, fico aguardando.
Vocês devem estar se perguntando o que levou o meu psiquiatra a preencher esse encaminhamento. A resposta não é novidade - preciso me socializar. Cada vez estou me isolando mais e mais e isso não é bom. Acredito que o HD pode me ajudar nisso. Só espero os psiquiatras do hospital não vejam os meus cortes e resolvam me internar pra valer! Daí sim, eu vou me ferrar bonito. Mas, se acaso isso vir a acontecer, eu peço para minha irmã deixar um recadinho pra vocês lá no meu orkut.
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Por falar em hospital, fiquei abalada com a notícia que eu soube da Gio. Eu só gostaria de dizer para vocês meninas : acho que não precisamos nos preocupar dessa maneira - ela está internada, portanto deve estar bem. Eu já fui internada por tentativa de suicidio também e nos hospitais psiquiátricos as enfermeiras ficam de olho nos suicidas - inclusive tem até um quarto especial para os suicidas bem na frente da enfermaria.
Pensei nisso e acho que podemos ficar calmas.
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Mudando de assunto.
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Quanto ao meu peso, acho que devo ter emagrecido, mas não tenho certeza. Sinto as minhas calças mais largas e isso é um bom sinal! Também não estou me alimentando muito bem, por milagre - estou até esquecendo de me alimentar em alguns dias. Como um sucrilhos de madrugada (meu horário de ficar acordada), tomo café com adoçante, coca-light e fico nisso o dia todo. Não que a minha intenção seja fazer um LF, longe disso, ando sem apetite mesmo (MILAGRE!) .
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Bom, eu conto o resto no próximo post, senão esse aqui fica muito comprido. Gostaria de dizer a vocês que pretendo passar mais tempo aqui nesse mundinho dos blogs - já estava com saudades de vocês : )
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Beijinhoos a todas!
Até mais!
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p.s = talvez eu demore um pouquinho para visitar todos os blogs, mas... não se preocupem - vou visitar cada uma de vocês ^^

Voltei !!!!

2009-06-29T17:26:00.005-03:00

Me desculpem pela ausência. Como eu disse na postagem passada o motivo disso tudo é desânimo mesmo, nesses ultimos dias nem tenho visitado o blog. De quando em quando eu entro no orkut, depois volto para o meu quarto e me foco na leitura pelo resto do dia, da noite e da madrugada.
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Bom, vamos às novidades... não são muitas, mas...
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Eu emagreci! Na última vez que me pesei, a balança marcou 44,3 kgs. Mas na ultima semana passei por crises terríveis de compulsão alimentar. Agora estou tentando fazer isso parar! Não aguento mais fazer o percurso cozinha-banheiro-cozinha-banheiro. É um inferno!!!
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Estou com problemas de insônia. Por conta disso, tive que aumentar a dosagem de calmantes por conta própria, depois falei com meu psiquiatra e ele consentiu - a dosagem foi dobrada. Ainda assim, continuo com problemas para dormir - hoje só consegui pegar no sono as 4h da manhã.
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Falando em psiquiatra. Acho que vou ganhar alta das terapias semanais. Minha ultima terapia será nessa quarta-feira. O médico vai me avaliar e se tudo estiver OK, eu só vou precisar ir às consultas uma vez por mês.
Eu parei de me cortar, a minha ultima tentativa de suicídio foi bem no comecinho desse ano, não estou pensando em morte e nada disso. Acho que estou pronta para uma alta! Só preciso decidir o que vou fazer daqui em diante - um curso, ou algo do tipo. Pensei e pensei - vou retomar os meus estudos! Primeiro vou começar a estudar por conta própria, tenho muitos livros aqui em casa e gosto de estudar sozinha. Então é isso que vou fazer, por enquanto.
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Amanhã é o aniversário da minha irmã - estou nervosa com as guloseimas!!! Minha mãe já está preparando um monte de docinhos, encomendando salgados e bolo. Ai, minha nossa!!! Espero não ter nenhuma compulsão terrível.
De qualquer maneira, vou participar do LF coletivo da Marcy!!! Boa sorte para todas nós!!!
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Agora, vou visitar e comentar em todos os blogs. Talvez eu demore um pouquinho para visitar todas devido a minha ausência.
Obrigada pela preocupação, amores!
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Beijinhos mil !!!

Menos 1 quilo e meio de desespero!

2009-06-07T11:42:00.005-03:00

Me desculpem pelo sumiço.
Só pela minha ausência aqui no blog, acredito que vocês já perceberam que o meu problema é desânimo mesmo. Sabem quando tudo parece perder a graça e, por isso, nem vale a pena ser contado?! Pois é, no momento, esse é meu problema.
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Esses dias eu estava pronta para aparecer aqui e reclamar do meu peso. Eu havia engordado 1,5 kgs em 1 semana por culpa do antipsicótico (detalhe - fazendo LF). Mas antes que eu tivesse tempo para reclamar aqui, fui a terapia na quarta-feira passada e reclamei com meu psiquiatra. Na verdade, nem consegui reclamar, tive uma crise de choro horrível bem ali dentro do consultório, chorei até meu nariz sangrar (literalmente, não estou brincando). Sim, a crise de choro foi por causa do 1,5kgs que eu havia ganho e isso me ENVERGONHA só de pensar.
Como eu pude ter um ataque desses por causa de 1,5kgs???
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O psiquiatra percebeu meu desespero e concordou em diminuir a dosagem do antipsicótico em 50mg (o que é pouco, visto a dosagem que tomo) e me receitou outro antidepressivo - a famosa fluoxetina. Eu já havia tomado a fluoxetina no ano retrasado, mas não lembro se havia me ajudado. Enfim. O que importa é que dessa vez AJUDOU!!! Já consegui emagrecer esse 1,5 kgs que tanto me apavorou! Eu conseguiii! Eba!!!
Mas como tudo tem seu preço - estou começando a ter sérios problemas com a insônia.
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Continuo em LF, estou participando do desafio dos 10 dias que a Barbie Colucci fez lá no orkut.
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Agradeço a todas pelos comments ^^ e, mais uma vez, me perdoem pela ausência. Vou tentar não fazer isso de novo. Mas, qualquer coisa, vocês já sabem - é falta de ânimo mesmo e nada mais!
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Beijinhos mil!

Prêmio final: sorvete de menta!!!

2009-05-29T17:35:00.002-03:00

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Fiz um NF na quarta feira, mas não adiantou pra nada - ontem a noite comi que nem uma porca. Dane-se! Hoje estou recomeçando... mais uma vez! Bato o meu pé no chão, digo e repito - não paro com isso enquanto não chegar nos meus 42kgs.
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Eu sei que o que vou dizer é meio contraditório, mas... Essa neura toda CANSA! A vontade que eu tenho é de chutar o pau da barraca, ir num buffet de sorvetes e pegar umas 20 bolas de sorvete de menta (amo) . Só que eu sei que se fizesse isso, acabaria em merda.
Fazer o que né?!
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Mas... Na minha agenda, fiz uma listinha de prêmios. Toda vez que emagrecer 1kg me presenteio com alguma coisa simples e não comestível, claro. Exceto quando chegar ao final da minha jornada, além de um presentinho, vou comemorar com 1 bola (só umazinha) de sorvete de menta (se eu conseguir, eu mereço ^^).
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Ganhei esse selinho da Ariela e da Lexiy! Muito obrigada meninas!
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Eis as regras da brincadeira:
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1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho
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“A dona desse blog é uma fofa!”
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Eis então, as perguntinhas:
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-Mania: Carregar uma garrafinha de H2OH ou de coca-light, o tempo todo.
-Pecado Capital: Gula, vaidade e ira.
-Melhor cheiro do mundo: Café fresquinho.
-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Uma gigantesca biblioteca particular, daqueles que se vê em filmes, sabem?!
-Casos da infância: Menina sapeca e sonhadora.
-Habilidade como dona de casa: Organização e decoração.
-"Desabilidade" como dona de casa: Limpar janelas e descascar laranjas (até hoje não sei fazer isso direito - mongol ¬¬).
-O que não gosta de fazer em casa: receber visitas e fazer sala.
-Frase: "As dificuldades são como as montanhas. Elas só se aplainam quando avançamos sobre elas." - provérbio japonês.
-Passeio para a alma: Caminhar na praia a noite
-Passeio para o corpo: Ir ao shopping (e não passar pela praça de alimentação ^^)
-O que me irrita: Lições de moral
-Frase ou expressão que falo muito: "Foda-se!"
-Palavrão de escolha: "Foda-se!"
-Desce do salto e sobe o morro quando: algum sujeito mexe comigo na rua (o que não tem acontecido mais, hihihi)
-Perfume que usa no momento: Memóire da Shiseido.
-Elogio favorito: "Nossa! Você emagreceu demais, está comendo direitinho?!" (nem é elogio, mas eu gosto).
-Talento oculto: uhm... ahm... posso pular essa parte?!
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: blusas do estilo "frente única".
-Eu sou extremamente: Insegura, desiquilibrada e ansiosa.
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Eu escolho para participar da brincadeira:
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- Andie
- Marcy
- Bubble's
- Linnah
- Liesel
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Ganhei mais um selinho da Nessita - obrigada, flor! Eu publico na próxima postagem.
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Bom final de semana a todas!

good news, bad news

2009-05-25T16:13:00.007-03:00

Estou meio sumida né?!
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A verdade é que tenho passado por dias um tanto conturbados. Tenho boas e más novidades.
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A boa é que o meu pai voltou de viagem (estava com saudades) e me trouxe presentinhos maravilhosos. Fiquei muito feliz. Ganhei um dos meus desejos de consumo - uma filmadora digital, bordô, a coisa mais fofa. Tenho até pensado em fazer uns talking posts, mas fica pra mais tarde - não ando muito animada para isso, no momento.
A florzinha colorida da foto abaixo, também foi um dos presentinhos que mais gostei - eu conecto ela no mp3 e ela dança conforme a música - amei!
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As más notícias, essas são muitas, mas eu vou resumir e não citar tudo.
A última terapia consistiu em um assunto muito delicado - os transtornos alimentares. Tenho refletido bastante a respeito disso e ... não sei! Estou confusa! Desde a terapia estou sem dormir direito, mesmo tomando o que chamo de "sedativo para cavalo", acordo de meia em meia hora e na hora de levantar, minha cabeça parece que vai explodir por conta do sono conturbado.
A dosagem do meu antipsicótico foi aumentada mais uma vez, logo, emagrecer tem sido praticamente impossível. Mesmo comendo pouco, não emagreço nem 1 grama. Meu organismo tem que se habituar a nova dosagem MAIS UMA VEZ!
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Acho que fico por aqui.
Passei só para atualizar mesmo, não estou muito animada. Estou em falta com alguns blogs, mas até amanhã visito todas ^^
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Beijinhos!

Selinho

2009-05-17T13:33:00.003-03:00

Oi meninas!

Estou com tanto frio, mas tanto frio que eu não consigo evitar de escrever isso aqui. Pelo menos, assim, passo o dia inteiro tomando os mais diversos tipos de chás (com adoçante).
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Sexta-feira comprei um novo narguile! Eu já tinha um, mas enquanto estava fumando, caiu no chão, quebrou e voou carvão para todos os lados - inclusive na minha colcha, tapete e almofadas. Minha mãe quase teve um surto, porque queimou tudo e eu quase surtei porque havia perdido o meu narguile.
- Você quer incendiar a casa???
- O meu narguile ...
- Desse jeito você vai botar fogo na casa!!!
- DROGA! O meu narguileeee!!!
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Mas agora comprei um novo! Beleza!
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Ganhei este selinho da Love e da Boneca Anoréxica! Obrigada amores!!!
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Regrinhas do selinho:

1. Deve exibir o selinho em seu blog.

2. Postar o link do blog que te indicou.

3. Listar 5 desejos de consumo que a deixariam mais glamurosa.

4. Indicar 10 amigas glamurosas e avisá-las que foram escolhidas.
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Meus desejos de consumo:
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1. Uma esteira (sim, ainda não consegui convencer os meus pais) .

2. Novas roupas (estou precisando) .
3. Uma bolsa nova da Kipling (as minhas estão velhinhas) .
4. Mais sapatilhas (amo) .

5. E um óculos novo (minha irmã me deu um soco na cara e quebrou o meu ¬¬).

* A verdade é que - os meus verdadeiros desejos de consumo, não tem muito a ver com glamour, mas...
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Indicadas :
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1. Ritinha
2. Scarlett Sophie
3. Capri
4. Phoenix
5. Marcy
6. Linnah
7. Luaê
8. Dreamer
9. Lexiy
10. Anna Bunny

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* Tem mais tantas meninas que eu gostaria de indicar!!! Enfim.
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Algumas meninas pediram para eu postar uma foto do meu novo corte de cabelo. Eu até escolhi duas fotos para fazer um "antes e depois", coloquei as duas lado a lado ... e, nessa hora, me bateu até uma depressão - "que merda eu fui fazer com o meu cabelo?!"
Respira fundo... conta até 10... cabelo cresce rápido... não entre em pânico!
Me desculpem. Eu tenho que admitir - estou com vergonha! Não tenho coragem de colocar uma foto do meu cabelo feio aqui para vocês verem.
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... e se eu fizer isso, vocês vão me obrigar a retirar o meu selinho de "blog glamouroso" , rsrs.
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Vou ficando por aqui, essa postagem já está enorme.
Beijinhos!

Poucas Novidades

2009-05-11T08:18:00.002-03:00

Oi meninas!
Passando aqui para dar um "alô" ^^
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Passei os últimos dias completamente desligada da realidade. Não sei dizer se isso é bom ou ruim, mas é estranho. Também me sinto um tanto deprimida e ansiosa, sem motivo aparente.
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Enfim... vamos às novidades!
Há uma semana atrás meu pai viajou para fora do país. Eu já devia estar acostumada a esse tipo de coisa, meu pai viaja desde que me lembro por gente. Mas dessa vez, fiquei triste, senti vontade de chorar (mas não consegui). Os dias estão estranhos sem ele aqui em casa.
A única parte boa dessa história, é que vou ganhar presentes quando ele voltar *-*!!! Eba!!! Não vejo a hora!
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Eu cortei meu cabelo bem curtinho O.O
Adoro ter meu cabelo curto, mas... esse estilo de corte que a cabeleireira me fez está esquisitérrimo! Ela estava dó de cortar o meu cabelo do jeito que eu pedi - estilo joãozinho. Daí ela fez uns repicados, deixou mais "moderno" e um pouco mais comprido do que eu pedi. Mas eu não gostei! Ficou feio. Como descrever?! Estou com cara de louca, fugida do hospício! É isso!
Se bem que... dane-se! Nem sei por que isso me preocupa, eu não saio de casa mesmo! O único lugar que eu vou é no consultório do psiquiatra e ele já sabe que eu não bato bem das idéias.
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E o que mais?!
Ahhh!!!
Hoje começa o LF coletivo da Lexiy!!! Estou participando!
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Beijinhoos amores!
Muito obrigada por todos os comments carinhosos! Agora vou passar nos blogs!

"Doctor please, some more of these

2009-04-30T20:11:00.007-03:00

... Outside the door, she took four more."
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Eu não queria aparecer aqui para dizer isso, mas estou triste e desanimada. Meus dias são entendiantes e não tenho nada para contar.
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Tanto a anorexia quanto a bulimia tomaram conta de mim, como não tomavam a muito tempo atrás. Ao contrário do que muitas devem imaginar, isso não é nada bom. Se sentir um lixo só por tomar um copo de leite desnatado não é vida!
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Não aguento mais. Tenho vontade de chorar e gritar, mas não consigo. Apenas vou para o meu quarto, fico espremida em um canto qualquer, acendo um cigarro enquanto as minhas pernas e mãos tremem de tanto nervosismo. Fecho os olhos e a minha cabeça gira.
Tomo meus remédios e ao mesmo tempo me sinto culpada por ter que tomá-los, por ser tão dependente deles, por não conseguir aguentar um dia inteiro sem esses comprimidos que apesar de fortes não dão mais conta de acalmar a minha mente e o meu corpo.
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Eu quero dormir. Eu quero apagar. Eu quero esquecer dessa realidade.
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Talvez eu fique um tempo ausente do blog, talvez não. De repente amanhã posso estar melhor, ou não... Eu não sei, estou confusa. De qualquer maneira, se eu me ausentar, tenham certeza de que estarei bem e voltarei. Não vou tentar nenhuma insanidade. Prometo.
Só preciso de um tempinho para reorganizar a minha vida, meus pensamentos e aparecer aqui com boas novidades. Ainda assim, uma hora ou outra, marcarei presença em vossos cantinhos.
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Agradeço a todas pelo apoio.
Beijinhos e ... até mais!
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Passeio e fotos

2009-04-29T17:06:00.004-03:00

Antes de começar o post, quero agradecer muito a Luaê : querida, se não fosse pelo seu post maravilhoso, hoje eu teria o ânimo para fazer o que eu fiz. Não tenho palavras para agradecer, só posso dizer - Muitíssimo obrigada!
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Comecei me maquiando, porque sem maquiagem eu fico parecendo um defunto. Para o meu espanto, escolhi uma sombra verde, já que há muito tempo só ando a passar sombras de cor cinza e cinza escuro. Tomei um alprazolam inteiro só por precaução. Peguei 1 litro de coca-light da geladeira (para não morrer de sede ^^) . Passei quilos de protetor solar, peguei a minha irmã pelo braço e ... saí com ela para passear e tirar algumas fotos.
SIM! Eu consegui!!! Eu consegui!!! Eu conseguiiiii!!! Vocês não imaginam como isso me alegra!
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Vamos as fotos!

Luaê!!! Aquela foto que você postou me lembrou esse lugar, por isso tiver vontade de ir lá!
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Esse lugar é como um "poço dos desejos", as pessoas jogam uma moedinha e fazem o seu pedido.
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Lindo não?!

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Perto de ir embora, tirei mais essas duas fotos.

Em pensar que moro há tantos anos perto dessa praça e a última vez que fui até lá, foi em... 2004 ?! Ah, não lembro... perdi as contas. Só sei que estava no segundo ano do ensino médio e todo o dia percorria esse caminho na volta para casa.

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Hoje o dia foi tranquilo. Preciso fazer passeios assim mais vezes :)
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Recomeçando... DE NOVO!

2009-04-27T12:39:00.002-03:00

Desculpe decepcioná-las, mas não consegui sair para caminhar. Ainda assim, a idéia está de pé!
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No sábado fui ao shopping. Para aguentar a tarde e não surtar lá na frente daquele povo todo, tomei um alprazolam antes de sair. Comprei 2 livros - "Eclipse" (finalmente!) e "A Menina que Roubava Livros". Fiquei das 12h até as 6h da tarde peregrinando por lojas de roupas, de sapatos, livrarias e afins. Valeu como se fosse uma verdadeira caminhada.
Só o calmante não serviu para me deixar controlada. Cada vez que um sujeito me fitava, eu encarava de novo e perguntava:
"O QUE FOI?!"
De certa maneira, fazendo isso eu só acabava atraindo ainda mais olhares das pessoas ao meu redor. Mas não dá! Se tem coisa que eu de-tes-to é que fiquem me olhando, me observando, me "secando" (tá, essa última é bem raro de acontecer, rs) . Me dá nos nervos!
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Na noite de sábado meu pai comprou uma pizza mega gigante, tamanho família, amigos e parentes. Nunca tinha visto uma pizza tão grande em toda a minha vida. O cheiro espalhou pela casa inteirinha e... Para a minha felicidade, não comi nem 1 fatia sequer! Eba!!!
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Porém, domingo foi um completo desastre. Já de manhã, liguei o "foda-se" e comi horrores. De que adiantou não comer a pizza?! Humpf!
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Hoje, mais uma vez, recomeço meu LF de líquidos.

Got Valium® ?!

2009-04-24T14:11:00.002-03:00

Como vocês devem saber, eu tenho pavor de sair de casa. Então sair para caminhar se torna uma verdadeira tortura - meu coração acelera, começa a me faltar ar, minhas pernas amolecem - é um horror. Fico imaginando, eu a quarteirões de casa, passando mal e não sabendo o que fazer para voltar. Parece frescura, mas é sério, só de imaginar começo a sentir calafrios.
Então bolei um plano, acho que vai dar certo. Lá pelas 7h da noite é o horário que tomo meu antipsicótico e meu calmante. Geralmente, logo em seguida eu assisto um filme ou leio meu livro até cair no sono - o que leva algumas horas. Então, qual é o plano?! Vou tentar sair para caminhar nesse horário, uma vez é que o único momento do dia (ou melhor, da noite) em que fico calma o suficiente para fazer as coisas que gosto.
Também adoro aquele o cheiro da brisa noturna, o silêncio da noite. O bairro é tranquilo, cheio de jardins bonitos. Eu posso sair junto com a minha câmera fotográfica e tirar umas fotos bonitas por aí. Vou tentar sair hoje ou amanhã para ver se dá certo.
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Admito que, ainda assim, não vai ser fácil. Nesse exato momento minha mente está gritando...
"... e se alguém te pegar?"
"... e se alguém te estuprar?"
"... e se alguém te roubar?"
"... e se você cair inconsciente no chão e alguém te violentar?"
"... e se tiver um ataque de pânico e alguém se aproveitar disso?"
... e se... e se... e se...
..
Ai! Credo! PÁRA!!! Nada disso vai acontecer!
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Drunkorexia

2009-04-23T08:01:00.005-03:00

Fiquei intrigada com aquele texto sobre as bebidas alcoolicas que está na postagem anterior. Resolvi dar uma pesquisada - a única coisa concreta que posso dizer - são as famosas 7 calorias por grama de álcool e a leve irritação gástrica que as bebidas podem ocasionar, levando o sujeito a comer mais para amenizar a irritação. Apenas isso e nada mais.
Já perdendo o interesse na pesquisa, pronta para fechar a janelinha, dou de cara com uma reportagem sobre "drunkorexia" ou "anorexia alcoolica" - se trata de mais uma variação de T.A's no qual a pessoa compensa a falta de comida com o álcool. Estranho não?! Vocês já devem ter ouvido falar, mas para mim essa é nova. Quem quiser ler - aqui está o link sobre drunkorexia .
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Novidades?!
Desde o feriado ando desanimada para tudo. Não sei nem o que escrever, uma vez que os meus dias se resumem em dormir e acordar.
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Terça feira fui ao shopping, crente que o meu pai iria me comprar uma esteira. Que nada! Só ouvi mais uma vez, pela milésima vez - "se quiser caminhar, vai andar na rua!". Ele venceu, pronto - desisto.
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Me desculpem pelo post sem sal e sem açúcar. Enfim, ele reflete um pouco o que sinto no momento - um completo vazio!

Tudo culpa do antipsicótico!

2009-04-20T10:21:00.003-03:00

Na semana que passou eu estava indo bem na dieta. Exceto por aquele dia que comi os chocolates. Sábado fui me pesar, toda esperançosa e... merda! Emagreci míseros 500gr. Não pode ser! Não pode! Chutei o pau da barraca e, nesse final de semana, comi tudo o que tinha direito. Que burra!
Como eu já tinha dito, a dosagem do meu antipsicótico foi dobrada e essa é a raiz do problema. Parar com o remédio, esconder debaixo da língua como eu fazia antigamente, está fora de cogitação. Esse remédio me ajuda muito em outros fatores e, além do mais, não tomá-lo seria uma enorme sacanagem, uma vez que ele custa nada menos e nada mais que 466 reais. Isso é, fazendo as contas, cada pílula, uma pílula apenas, custa 16 reais e 64 centavos.
Me pergunto se esse remédio é feito de ouro por acaso!
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Enfim, vou continuar com o LF de líquidos, nem que seja para emagrecer 500gr por semana. Decerto, meu organismo há de se acostumar com o medicamento em poucas semanas, eu espero.
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Na minha ultima postagem citei "nem mais uma gota de álcool entra na minha boca". Acho que ficou meio vago. Não digo isso só pelo fato de 1 grama de álcool ter 7 calorias , afinal de contas, nada que um bom exercício não resolva. Vi um texto no site "bolsa de mulher" que me deixou um tanto espantada, quem quiser ler, segue logo abaixo.
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"O fígado não consegue metabolizar álcool e gordura ao mesmo tempo. Ele vai tratar de se livrar do álcool em primeiro lugar. Isso significa que enquanto tiver álcool em seu sistema, você não queimará nenhuma gordura. Se tomar um drinque ou dois, manterá gordura intocada em seu organismo por algumas horas. Se abusar um pouquinho, poderá ficar até 3, 4 dias sem queimar gordura."
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Verdade ou mito?! Não sei, mas prefiro não arriscar.

Fim dos chocolates, fim da festa!

2009-04-17T11:04:00.003-03:00

Estou até com vergonha. Mas vou falar = comi o presente que era para ser da minha amiga.
Pronto, falei!
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Algum murmurinho lá no fundo dos meus pensamento me disse "ih, comeu! Que pena, agora não vai mais dar pra ir na festa! Hihihi". Toda vez que eu olhava para aquele presente sentia que ele estava pedindo... gritando... implorando: "k, me coma!". Entre uma olhada e outra :
Como ou não como?
Como ou não como?
Como ou não como?
Ah diabos! Coma de uma vez e acabe com isso!
1/3 dos chocolates ficou para a minha mãe, 1/3 para a minha irmã e o outro 1/3 ficou pra mim.
Fim da história, fim dos chocolates e já coloco um fim nessa festa que ficou me atormentando a semana inteira.
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Para ser sincera, nem era tão minha amiga assim. Nós fomos internadas na mesma época e pasmem - essa menina tinha medo de mim! Medo de mim??? Até hoje não entendo direito o motivo. Tá, eu lembro que eu dancei a bahiana, xinguei as enfermeiras e o escambau. Mas, por que ter medo de mim?
Comentando isso com o psiquiatra. Ele fez questão de lembrar como era o meu comportamento lá no hospital. E eu pensei que ele nem lembrava. Mas ele lembra! Ai, que vergonha!
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Ontem retomei o LF, que não foi muito bem sucedido, mas ainda assim não deixou de ser um LF. Vou prolongar a dieta até semana que vem, espero ter emagrecido consideravelmente até lá.
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Não, não me esqueci da lista das "10 coisas a serem eliminadas da minha vida". Para quem quiser ler, segue logo abaixo:
1. Chega de compulsões alimentares, seguidas de bulimia (prometo evitá-las ao máximo, mas não prometo que vou conseguir).
2. Nada de pão francês, nem os de forma (me sinto pesada).
3. Chocolate? Nã.nã.ni.nã.não (me influencia a ter compulsões).
4. Biscoito recheado? Nem pensar (também me influencia a ter compulsões).
5. Nem mais uma gota de alcool entra na minha boca (vou tentar, rs).
6. Isso é importante - só me permito comer, quando sentir fome. Nada de gula!
7. A madrugada não foi feita para ficar se empanturrando.
8. Outra coisa importante! Se eu sentir vontade de me cortar - vou descontar em exercícios, não em sangria.
9. Parar de gastar dinheiro em besteiras, coisas inúteis.
10. Essa vai doer - preciso diminuir a quantidade de cigarros por dia.
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Os três últimos tópicos não estão relacionados com dieta, mas também é válido. O que eu vou falar agora estraga com a lista toda, mas eu tenho que falar: nada fica 100% prometido, mas uma coisa eu prometo - vou me esforçar.

Ih, gastei dinheiro a toa !

2009-04-15T12:35:00.005-03:00

Ontem fui ao shopping para comprar um presente para a minha amiga que vai viajar, aquela que vai dar a festa no sábado. Pensei que, pelo fato de eu já estar com o presente comprado, vou me sentir na obrigação de comparecer a festa. Comprei uma caixa lindíssima de bombons, com um aspecto bem apetitoso. Só de olhar me deu água na boca.
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Tenho que admitir que estou com medo. O pessoal lá já se conhece e eu só conheço a dona da festa e mais uma amiga - só elas, não conheço mais ninguém e tenho dificuldade para me socializar. Tenho certeza de que se eu for, vou ficar com cara de boba lá no meio daquele povo todo e contando no relógio o tempo que falta para tudo acabar. Droga!!! Deveria ter comprado um livro para ler no sábado, ao invés dos chocolates para dar de presente. Seria bem melhor, não?! Qual cena me agrada mais ?
Estar desconfortável, dando sorrisos falsos numa festa de pessoas que eu nem conheço direito... ou ler um livro no meu quarto aconchegante sob a luz do abajur e tomando um chá quentinho? Nem preciso responder.
Eu só faço merda! Deveria ter comprado um livro! Ahhh, chega de ficar remoendo. Agora o que está feito, está feito. E o que é que eu vou fazer com aqueles chocolates? Enfiar no meu ...
nariz ?
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Esqueçam.
Vamos a única boa notícia. Estou me saindo muito bem no meu LF de líquidos!
* dia 13/04 = 241 cals
* dia 14/04 = 260 cals
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Estou participando da campanha "deixando a fábrica de chocolates" que a Lexiy criou. No próximo post eu publico a lista das "10 coisas que quero eliminar da minha vida", senão essa postagem aqui vai ficar enorme.
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Hoje vou ocupar essa minha tarde na leitura e depois vou escolher um filme. Hoje está um dia perfeito para ler - um friozinho e o céu nublado. Adoro!
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Hey Ho! Let's Go!

2009-04-13T12:39:00.002-03:00

Essa foi a primeira páscoa, depois de muitos anos, que não tive nenhuma compulsão - eba! Isso não significa que comi pouco, mas também não me empanturrei.
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Uma segunda feira, depois da Páscoa - Hoje é o dia perfeito para iniciar uma dieta! Estou tão entusiasmada. Ainda não planejei os meus cardápios. Acho que vou fazer um LF de líquidos até sábado, com direito a exercícios. Como eu disse, sábado será a festa de uma amiga e até lá quero me sentir "menos" mal.
Peso atual = 46,1kgs (sim, engordei ¬¬)
Meta até sábado = 44kgs
Isso dá 350gr por dia. Não sei se vou conseguir, mas não custa nada tentar.
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Também vou ter que fazer algumas coisas, para não pensar tanto em comida. O plano para hoje é arrumar o meu quarto (de novo) . Isso, com certeza, vai me ocupar a tarde toda.
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Novidades? Uhm, deixa eu ver. Esse final de semana foi um completo tédio. Gente! Eu não tenho nada para contar. Espera... Devo ter algumas "novidades":
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* Com o aumento da dosagem do antipsicótico, estou dormindo super bem. Faz muito tempo que não conseguia descansar assim.
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* Pedi uma esteira para o meu pai. Não sei como tive coragem!
Até ano passado tinhamos uma bicicleta ergométrica, que servia mais como uma cabide de roupas, muito feio por sinal. Eu lembro de ter implorado para comprar aquela bicicleta "Por favor, eu vou usar todo o dia, eu prometo!". Desnecessário dizer que a promessa não foi cumprida. Chegou um ponto que meus pais não aguentaram mais ver aquele treco feio ocupando espaço na casa e, então, deixaram no lixo do estacionamento. O porteiro do prédio viu e pegou para ele.
Mas esteira é diferente!!! A bicicleta ergométrica deixava a minha bunda doendo! Dessa vez meu pai disse :
-Besteira! Se quiser caminhar, vai andar na rua!
-Mas... eu tenho medo de sair de casa.
-A X. (nome fictício para a minha irmã) sai com você.
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Se for para sair com a minha irmã, eu prefiro sair sozinha. A menina é uma tagarela (com pessoas da família), fala tão alto e rápido que me deixa tonta. Minha mãe me deu a idéia de fazer uma academia ou hidroginástica. Não dá, fora de cogitação, detesto academias.
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Vou insistir mais, enquanto isso, fico nos polichinelos e exercícios localizados.
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Depois da Páscoa - Dieta!!!

2009-04-10T14:33:00.007-03:00

Acho que andei falando alguma besteira na terapia, alguma coisa fora do normal. Porque a dosagem do meu antipsicótico foi dobrada. Se ele não engordasse, seria um santo remédio - capotei na cama as 8h30 da noite e acordei as 3h00 da manhã. Não que eu tenha dormido muitooo, mas faz tempo que não tive um sono tão tranquilo.
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Pois é, o antipsicótico engorda, mas estou tentando não me preocupar com isso, porque já cansei de desistir de remédios por conta do medo de engordar. Se for assim, eu não vou melhorar nunca ou, o que é ainda pior, vou caminhar ainda mais para o fundo do poço.
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O que aconteceu ontem a tarde e hoje de manhã, eu prefiro não relatar em detalhes.
A terapia de ontem foi muito pesada e ficou toda centrada no tema "auto-mutilação". Abaixei a cabeça e me limitei a responder "sim", "não" ou "não sei" . Estava totalmente embaraçada, não encontrava palavras para dizer o que sinto ou o que se passa pela minha cabeça. Cada pergunta ou palavra dita pelo psiquiatra me doía muito mais do que mil flagelações, ainda mais porque tudo o que ele disse é verdade. E a verdade machuca!
Foi uma das terapias mais horríveis que já tive. Mas, como vocês devem saber, o quanto mais a terapia te atinge, mais ela surte efeito. Estou tentando acreditar nisso, embora ... francamente, seja difícil de engolir.
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E quanto a hoje de manhã, tive um pequeno surto. Não quero falar sobre isso.
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Tenho exatamente 8 dias para perder, pelo menos, uns 2 quilos. Fui convidada para uma festa simples de despedida. A festa é de uma amiga do hospital. Me dou bem com as meninas que conheci naquele lugar, porque, em partes, elas me compreendem tanto quanto eu as compreendo. Para ser sincera, ainda estou pensando se realmente devo ir - e se me der um ataque de pânico ?
O caso é que, quando eu estava internada, o máximo que pesei foram 42kgs e foi assim que elas me viram pela última vez. Não quero ouvir comentários do tipo "k, você está melhor, deu uma engordadinha" . Chega né?! Assim eu não aguento!!! Portanto, para evitar que essa temida frase chegue aos meus ouvidos, preciso emagrecer e radicalizando .
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Ah, estava quase esquecendo. Eu havia deletado o meu orkut e agora fiz um novo para esse mundinho aqui :) - quem quiser me add, o email é little.lovely1@hotmail.com .
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Feliz Páscoa! Controle nas compulsões e chocolates, meninas do meu heart!
Beijinhos!

Temos algo a esconder

2009-04-08T10:52:00.003-03:00

Ontem a noite estava tentanto me concentrar na minha leitura. Não conseguia ler um parágrafo sequer e a minha mente já estava viajando. Voltava a ler o parágrafo novamente e depois de novo... e de novo... e de novo! Isso me deu raiva, detesto quando essas coisas acontecem. Não pensei duas vezes, peguei uma lâmina e flagelei o meu braço. Depois enrolei uma camiseta nos cortes que estavam sangrando e, então, li 100 páginas tranquilamente e estranhamente aliviada, sem o murmurinho dos pensamentos para me atrapalhar.
Qual a explicação razoável para isso?!
Como dizem, a dor na alma é muito pior do que a dor no corpo, então prefiro canalizar essa dor interior numa que seja exterior. Isso não faz sentido!!! Deve haver outra maneira de me tranquilizar, sem precisar ficar me machucando dessa maneira horrível - assunto para a terapia de amanhã.
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"As cicatrizes não tem personalidade. Não são como a pele da gente: não mostram a idade ou alguma doença, a palidez ou o bronzeado. Não tem poros, nem pelos, nem rugas. São uma espécie de fronha, que protege ou esconde o que houver por baixo. Por isso as criamos. Porque temos algo a esconder."
- Moça Interrompida, Susanna Kaysen.
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A páscoa está chegando, que medo! Não, eu não pedi e nem vou ganhar nenhum ovo de páscoa porque, chata que sou, acho que é dinheiro jogado no lixo ou pior - investido em gordura. Isso é triste sabem? Nos outros anos, há muito tempo atrás, eu era diferente. Ficava tão animada quando apareciam os primeiros ovos anunciando a chegada da páscoa. Agora parece que não tem mais graça. Nada tem mais graça ou faz sentido.
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Mas como nem tudo é uma mar de rosas. Para compensar os ovos de páscoa, minha mãe já está planejando fazer o maior dos banquetes nesse domingo e é por isso que estou com medo. O que é que eu vou fazer?
Já sei! Vou manter a calma (que calma?!) e vou seguir o seguinte esquema :
* Antes de tudo, vou beber muito refrigerante light;
* Como uma salada bem bonita e pouco calórica;
* Depois como um pouquinho, só um pouquinho das sobremesas que eu estiver com vontade - porque eu também não sou de ferro.
* E, o mais importante, vou precisar achar alguma coisa de interessante para fazer, assim não fico só pensando em comida.
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Mas o que eu vou fazer de interessante? Bom, vou precisar pensar nisso!
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Vazio

2009-04-06T10:58:00.006-03:00

Alguma vez já tiveram a sensação de um vazio infinito? Pois bem, é assim que estou me sentindo. Geralmente eu escondo das pessoas o que realmente estou sentindo, dou um sorriso, uma risada discreta. Mas hoje é um daqueles dias que não encontro as minhas máscaras superficiais de felicidade.

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Estou cansada de depender de remédios e até de nicotina para me manter 'normal'. Eu queria não precisar de nada disso. Desejava ser que nem as outras pessoas que estudam, trabalham e se divertem sem precisar do uso de drogas. Me pergunto :
Eu consigo ser assim ?
Não, eu não consigo!
Por que?
É só me olhar no espelho, toda descabelada, de olhos caídos e com olheiras. É só sentir o que eu sinto dentro do meu peito e ver o que eu vejo dentro da minha mente para notar que isso tudo não é normal. Eu NÃO sou normal, porra! E nem estou disposta a mudar, por isso não prometo nada, pelo menos, não agora.
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Eu já falei pra você que consegui um emprego no final do ano passado? Se não contei, vou contar agora.
O psiquiatra disse que iria me fazer bem trabalhar e criar um círculo de amizades. Então lá fui eu procurar um emprego e consegui. Adivinhem quanto tempo eu fiquei no emprego...
60 dias?
30 dias?
15 dias?
NÃO! Eu não aguentei 3 dias e pedi demissão, consequentemente, sujei minha carteira.

Resumindo, o que aconteceu foi o seguinte : tive um surto bem na hora do almoço, me tranquei do banheiro do shopping e não conseguia parar de chorar. Com o rosto todo inchado, saí do banheiro e fui atrás de uma lâmina e muitos remédios. Meu plano era me matar dentro do banheiro do shopping. Por sorte (ou azar), liguei para os meus pais antes, como se fosse uma despedida, e ambos conseguiram me acalmar.
Voltei para o emprego como se nada tivesse acontecido, mas logo em seguida, desmaiei. Quando acordei, contei às funcionárias e à minha chefe todo o meu histórico de depressão e pedi demissão. Fiquei com tanta vergonha que não consegui voltar lá nem para pegar a minha carteira de trabalho e assinar uns papéis. Minha mãe teve que fazer isso no meu lugar.
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Tive vontade de dar um soco na cara do psiquiatra! Em vez disso, liguei para o celular dele chorando.
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Olho as fotos de quando eu era bebê, me vejo lá toda risonha e com um brinquedinho da mão, sinto vontade de chorar e digo "veja só no que você se tornou!". Uma ninguém, uma dopada que é dependente dos pais. Um fardo!

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Chega de lamentações né?! Me desculpem. Hoje estou extremamente pessimista. Espero estar mais animada amanhã.

Exame de sangue? Sai fora!

2009-04-03T07:10:00.003-03:00

Ultimamente tenho acordado com o coração aos pulos, da última vez que medi meu pulso (hoje) deu 138 batimentos por minuto e acreditem, isso ainda não é muito. Achei que fosse só ansiedade, iria comentar com o meu psiquiatra, ele aumentaria a dosagem de uns dos meus remédios e tudo ficaria bem. Aí que eu me engano! Ele está achando que a minha taquicardia está relacionado com anemia. Preencheu um papel e disse que devo fazer um exame de sangue no dia seguinte!
Mas assim tão cedo? No caso, seria hoje!
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O problema é que não consegui ficar as 11hrs de jejum para fazer o exame hoje. Não, não foi culpa da compulsão, nem comida, nem nada disso. Deixem-me explicar, primeiro vou contar um segredinho a vocês - eu sou completamente maluca (tá, e desde quando isso é novidade?) e se um dia, alguma de vocês, me encontrar na rua vão ver que estou com uma inseparável garrafinha de H2OH ou coca-light na mão. Atenção - se não estiver com a garrafa, não sou eu! Por que? Porque eu tenho medo de morrer de sede. Tanto que eu durmo com uma garrafa de água gaseificada do meu lado. Parece brincadeira idiota, mas o negócio é sério. Sou assim desde que fiz uma pesquisa sobre a água na escola, há muito tempo atrás, e li que uma pessoa pode morrer se ficar 3 dias sem beber água. Que maneira mais horrível de se morrer, eu pensei, é mil vezes melhor morrer afogada. Tudo bem, são 3 dias e NÃO 3 minutos, mas o desvio químico no meu cérebro não me permite raciocinar direito, sabem?!
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Ontem, antes de iniciar o que era para ser um jejum, bebi 2 litros de H2OH e fumei todos os cigarros que tinha direito. Mas o meu problema é tão psicológico que acordei as 4h da manhã, ofegando de tanta sede - minha mente me avisou - você precisa beber alguma coisa senão você vai morrer, e morrer DE SEDE!!! - Pânico!!!
Que doente! Estou bebendo suco (light, claro) até agora.
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Mas amanhã eu não escapo, vou ter que fazer esse maldito exame.
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Mas deixando a maluquice de lado e indo ao cerne da questão.
Anemia não é lá grande coisa, afinal de contas um monte de gente tem anemia, é a coisa mais normal do mundo. Mas quem disse que a minha mãe entende isso? Ela vai fazer uma tempestade em copo d'água, me entupir de feijão e couve cozida em panela de ferro (urgh) . Vai me engordar! Mas a questão é como fazer minha mãe entender que gordura não é sinônimo de saúde?! Isso é uma das coisas que mães não entendem.
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Você disse "martini" ?

2009-04-01T09:46:00.004-03:00

Desde o dia em que minha tia veio aqui em casa e me disse que eu estava "bem", o que interpretei como "eu estou gorda", entrei em LF. Me saí super bem, fiquei o dias inteiros sem comer nada e a nas noites comi um pouquinho. Não que eu realmente desejasse fazer isso, uma vez que estou em tratamento, mas ... vocês me entendem!
Porém, ontem meu organismo decidiu que queria toda aquela comida que não havia recebido na semana inteira - tive compulsões horrorosas! Não me lembro da última vez que fiz o percurso cozinha-banheiro-cozinha-banheiro tantas vezes. Provavelmente faz mais de 1 ano. Dei um belo passo para trás em todo o meu tratamento, merda! E ainda por cima devo ter engordado.
Agora deixa pra lá! Passou... passou... passou!
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Ontem uma amiga me convida para ir num bar, beber uns martinis. Por uma fração de segundo pensei "Eu vou! Eu preciso sair de casa e encarar a pessoas lá fora, porque eu NÃO tenho pânico!" e sem falar que "martini" é uma palavra tentadora de 70 calorias a dose.
Sinceramente, a idéia de eu ter a síndrome do pânico, é ridícula - quando meu psiquiatra me diagnosticou com mais essa doença, eu não aceitei! Já sou borderline e bulímica, basta!!! Isso já o suficiente para uma única pessoa. Não é possível que eu tenha tanto azar.
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Pensando assim, disse para a minha amiga "eu vou!" - eba! Parabéns para mim!
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Eis que no meio da tarde comecei a sentir os primeiros sinais de um outro ataque de ansiedade. Mas que DROGA! Por que eu não disse de uma vez que não estava com vontade de ir porque tenho o maldito pânico e que morro de medo de ter um ataque lá na frente de todo mundo?!
Fora de cogitação, não quero ser tachada de maluca, embora eu seja.
Tomei meu remédio, esperei fazer efeito, para parecer o mais normal possível, disse que estava com uma dor de cabeça terrível (o que era verdade mesmo) e que não poderia ir.
Ufa! Alívio!
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Que se dane, se for por causa de um martini, eu tomo em casa - é mais seguro. Mentira! Não, não, não! Eu prometi para eu mesma que não colocaria nem mais 1 gota de alcool na boca e vou cumprir a minha promessa!
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p.s - oi anoLEXIYa, obrigada pelos comments. Mandei um email para a sua conta da Bol, (leti.gothica), lá tem o meu email, manda um convite pra mim ;)

Final de semana ... estressante!

2009-03-30T15:40:00.002-03:00

Tive um final de semana muito diferente do habitual.
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Sábado é o dia em que sou arrastada de casa para passear, tudo isso para ver se eu supero o maldito pânico. Se dependesse de mim, eu ficaria em casa nos 7 dias da semana. Só que dessa vez a família abusou da minha boa vontade. No sábado fizeram uma peregrinação pela cidade, me carregando de um canto a outro - shoppings, supermercados e floriculturas.
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No domingo me levaram para o litoral de estado, porque precisava visitar meus avós paternos. Até aí tudo bem, tomei um calmante e fui por consideração ao meu avô que já é bem velhinho. Porém, chegando na casa deles, encontro a família inteira do meu pai = meus 5 tios e tias e mais os meus primos chatos. Na verdade, meu maior problema é com os meus primos, simplesmente não os suporto. Quando vi que eles estavam lá, senti vontade de sair correndo. Eu tinha 4 opções:
*opção nº1- Saía correndo mesmo e ia para um boteco encher a cara.
*opção nº2- Me escondia no porta-malas do carro.
*opção nº3- Fazia de conta que estava dormindo.
*opção nº4- Ou ... encarava a situação.
Tive que encarar a situação, driblar a ansiedade, a vontade de gritar e tudo mais. Foi uma tarde terrível, a porcaria do relógio parecia estar com defeito, porque os ponteirinhos não mudavam de lugar. Fiquei muda, sentada no sofá com uma cara entediada.
E tem outra... Lá eu não posso fumar, porque na família do meu pai essa é uma atitude "vulgar" para uma mulher. Então minha mãe prefere esconder isso deles para preservar a boa imagem. Que antiquado. Mas quem disse que eu obedeço?! Fumei - escondida atrás da casa deles. Até parece que estava fazendo uma coisa tão errada quanto fumar maconha na casa dos avós. Que absurdo!
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Hoje minha mãe foi chamada na escola da minha irmã. A menina tem notas excelentes e é uma ótima aluna. Mas ela tem um probleminha - é extremamente anti-social, triste na escola, não conversa com ninguém, leva um livro para ler na hora do intervalo e nunca faz trabalho em grupo. Parecida comigo não?! A típica - Carry, a estranha. A regente, pessoa bacana, ficou preocupada e chamou a minha mãe. Coitados dos meus pais, se já não bastasse ter uma filha esquisita, eles tem duas.
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"Bem" sinônimo de "Gorda" ?

2009-03-27T19:37:00.006-03:00

Eu estava aqui no computador, dando uma ajeitadinha no template, quando minha mãe me avisa que a tia chegou para nos visitar. Fiquei apavorada, queria me esconder literalmente, debaixo da cama ou sei lá aonde. Não sei explicar, mas fiquei com medo. Corri pra cozinha, peguei um alprazolam, que estava num pires separado para esse tipo de situação, e coloquei debaixo da língua, rezando pra fazer efeito logo.
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Fui até a sala dizer um singelo 'olá' para a minha tia e a primeira coisa que ouço:
-k! Como você está bem!!!
Bem?! Espera aí, o que ela exatamente quis dizer com "bem" ?! PÂNICO!!! Engordei - foi o primeiro pensamento que me passou pela cabeça. Para ajudar a irmã deu uma risadinha porque ela sabe que detesto que me olhem dos pés a cabeça e digam "nossa, você está bem!". Acho que minha tia percebeu o meu rosto assustado e complementou:
- ... mas continua magrinha.
Ela tentou se explicar. Eu sei que não foi maldade, nem nada, mas ... vocês me compreendem né?!
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Aquele pensamento ficou me assombrando que nem uma fantasma "você engordou... você engordou... você engoooordou!!!". Outro murmurinho dos meus pensamentos, a parte mais otimista, me disse "largue mão de ser idiota, não tem nada a ver!".
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Não sei se foi 'efeito' do comentário, seria ridículo se eu falasse o quanto isso me incomodou. É completamente idiota e insignificante! Mas estou triste, terrivelmente triste e angustiada. Uma dor no peito me avisa que estou com vontade de chorar, mas não consigo derramar uma lágrima sequer. Então a dor continua latejando e latejando.
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Acho que vou dormir, antes que faça alguma insanidade. Ou então ler para sair um pouco dessa realidade.

Bom final de semana a todas!
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As reclamações de sempre!

2009-03-26T09:50:00.005-03:00

Lá vai eu reclamar da ansiedade de volta. Desculpem, mas preciso desabafar.
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QUE SACO!!! Dá vontade de chutar tudo, maldita que não me deixa em paz. Até pra escrever esse post tive que tomar um alprazolam (aka xanax), porque a ansiedade não me deixa fazer nada. Sou uma inútil, que não serve pra porcaria nenhuma, só sabe reclamar, reclamar e reclamar. Não sei como a minha família não me chutou de casa ainda, porque eu sou um pé no saco, nem eu me aguento.
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Só para vocês terem idéia, eu já fui expulsa de dois lugares :
** De um pensionato de freiras aonde fiquei um tempo em São Paulo. O motivo? Eu prefiro que vocês não saibam. Eu fiz uma merda tão grande, que saindo de lá, me recomendaram um tratamento psiquiátrico.
** Do hospital psiquiátrico. É isso mesmo que vocês ouviram. Eu fui expulsa do hospício! O motivo? Eu fumava escondido, atormentava ~~a vaca~~ da enfermeira-chefe, uma das psicólogas (porque eu não fui com a cara dela), a terapeuta ocupacional (que é uma chata de duas galochas), consequentemente, eu não cooperava com o tratamento.
Provavelmente eles fizeram uma grande festa quando se livraram de mim.
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Lembram que eu tinha arrumado o meu quarto esses dias? Pois é, a foto abaixo mostra só uma parte da minha escrivaninha "super organizada". Notem, eu limpei aquele "improviso" de cinzeiro ontem. Não me perguntem como eu dei conta de fazer tanta bagunça em tão poucos dias.
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Agora eu vou tirar essa bunda gorda da cadeira e ver se arrumo toda aquela bagunça, antes que minha mãe vá lá e organize tudo pra mim - coisa que eu detesto. Vou tentar canalizar a ansiedade numa simples faxina, pelo menos para tirar o "grosso".
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Hoje eu tenho terapia, estou bastante alterada e isso significa uma terapia produtiva.
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Mais uma vez, desculpem o desabafo e o post muito mal escrito. Sem vocês não sei o que faria, são a minha terapia gratuita e diária.

... goooodbye ruby tuesdayyy ... la la la

2009-03-23T10:19:00.007-03:00

Não aguento mais essa ansiedade! Não aguento! Já pensei em acabar com a minha vida por conta dessa maldita. Lá pelas 2 horas da tarde (ás vezes antes), começo a sentir os primeiros sinais de um ataque de pânico e daí, lá vai eu colocar o calmante embaixo da língua para fazer efeito mais rapidamente. E então, sinto o que é ter paz, o quanto a vida seria agradável se não fosse a ansiedade. Não existem palavras para dizer o quanto é bom sentir que você consegue fazer o que toda pessoa normal faz. Mas é questão de algumas horas para todo aquele inferno voltar de novo. Não sei mais o que fazer, estou perdida. Pareço uma maluca. Toda vez que sinto vontade de berrar, começo a cantar "Ruby Tuesday"- Goooodbye ruby tuesdayyy, who could hang a name on youuu... la la la la la la.
Até que funciona!
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Com a minha mãe não adianta falar. Na sexta feira eu conversei com ela - eu não sou uma pessoa normal, que consegue ignorar as guloseimas dentro da geladeira. Não posso me dar ao luxo de ter comidas saborosas ao meu alcance. Aliás nem precisam ser tão saborosas, eu tenho compulsão até com leite e açúcar (ou melhor, açúcar com leite). Mesmo depois de toda essa conversa, ela fez o maior dos banquetes nesse final de semana. Eu não falo mais nada! Que é isso?! Até parece que sou palhaça!
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Quanto ao meu peso, boas notícias! Não, eu não emagreci, até acho que engordei. Mas tive uma conversa interessante com o meu psiquiatra :
- Na verdade eu quero pesar 43kgs. Não gosto dos 45, não está bom! Eu não me sinto bem!
- K. eu te ajudo a chegar nos 43. Não importa... 43, 45, 50! Só importa que você seja feliz, que você se ame. Isso é importante.
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O que?! Ah, eu realmente ouvi isso?! Ele não quer me engordar, ele me entende. Afinal se eu engordasse com o tratamento, as coisas só se tornariam piores e ficaria ainda mais neurótica. Que maravilha! Na verdade quero 42kgs. Enfim, 1kg a mais ou a menos ... qual a diferença!
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Hoje recebi uma notícia perturbadora! Minha irmã foi dispensada da aula hoje cedo, assim como todos os alunos. Uma menina de 14 anos se matou com a arma do pai, no banheiro da escola. Triste, perturbador e um caso que para mim é muito familiar.

A sad memory

2009-03-20T09:05:00.005-03:00

Ontem peguei um caderno qualquer que achei no meu armário de livros para fazer uns rascunhos. Abri o caderno e dei de cara com uma mensagem com letras tremidas que, provavelmente, escrevi no ano passado dizendo :

"Desculpem. Amo muito vocês. Obrigada por tudo que fizeram por mim hoje e sempre. A vida virou um fardo a ser carregado, eu nunca iria melhorar. Então é melhor partir, assim talvez eu tenha um pouco de paz. "

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Sim! Era um bilhetinho de despedida muito mal escrito. Logo depois eu tentei suicidio.
Lembrar disso me trouxe lembranças tristes. Ao menos, esse constraste de 'antes' e 'agora' me faz ver que estou melhor sim. O meu tratamento é muito lento, quase parando, porque na verdade já sou doente há anos e não sabia. Busquei ajuda tarde, mas isso não significa o fim das esperanças, "apenas" vou ter que me tratar por mais tempo.
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O que passou... passou!
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Então. Não tive mais compulsões nessa semana. Ontem quase tive uma, porque minha mãe não colabora - fez um bolo coberto com creme de chocolate. Comi um pedacinho e depois fui assistir um filme pra tentar esquecer do bolo. Nem consegui prestar atenção na tela. Não é fácil!
Falando nisso, hoje vou ter uma conversa séria com a minha mãe. Que negócio é esse de ficar fazendo sobremesas praticamente todos os dias?! Eu sei que é com carinho, mas na situação em que me encontro, isso já tem outro nome - é sacanagem. É claro que ela vai vir com chantagens emocionais do tipo "quando sua mãe não estiver mais aqui, você vai sentir saudades dos docinhos". Detesto quando ela me aparece com essa frase. Dá vontade de chorar! Detesto!
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Uma luz no fim do túnel

2009-03-18T12:29:00.003-03:00

...talvez seja só um trem vindo ...ou não!
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Me sinto melhor. Não digo 'bem melhor', mas já é alguma coisa.
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Estou perambulando menos pela casa, tenho paciência para assistir um pouco de tv, ler e até dei ajeitadinha no meu quarto para torná-lo habitável. Vocês não imaginam! Estava uma bagunça tremenda, um típico quarto de uma pessoa depressiva, de lá sairam coisas sinistras : milhares de bitucas e carteiras vazias de cigarros, 6 vasos com flores mortas, pacotes de doces (vazios), bolachas com bolor enrolado em papel (que eu provavelmente escondi para não comer), 2 camisetas cheias de sangue (de alguma das vezes que eu me cortei), 1 mariposa morta e tinha até biscoito canino no meio das minhas roupas!!! Essas são só algumas amostras. Arrumei tudo, ou pelo menos, quase tudo.
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De resto, dois dias sem compulsões. É pouco, mas um bom começo para quem, ultimamente, estava tendo compulsões todos os dias. As coisas andam bem, apesar de eu ter que tomar o tarja preta logo de manhã para ficar um pouco estável, de qualquer maneira esta me ajudando e já é um grande alívio. Se continuar assim, acho que já estou pronta para traçar novos caminhos e alcançar parte dos meus objetivos.
Claro que ainda faltam superar muitas coisas, como o meu pavor de sair de casa e voltar a me socializar. Segundo meu terapeuta, tenho medo das pessoas. Questionei -"Eu não tenho medo das pessoas, que papo é esse?!". Depois pensei melhor e acredito que talvez seja verdade. Tenho que começar a trabalhar isso aos poucos, só não sei ainda por onde começar.

Dangerous candies!

2009-03-16T12:48:00.005-03:00

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Deixei um monte de doces em uma latinha colorida dentro do meu armário, queria provar que eu tenho controle. Desafio idiota! Nem preciso dizer que deu errado. Ficou provado bem o contrário - eu não tenho controle nenhum, tive uma compulsão horrorosa! Comi tudo o que tinha na lata e mais um monte de coisas que estavam no armário da cozinha. Passado um tempo, minha mãe me encontra "quase catatônica" sentada na cadeira do meu quarto, olhando para o nada e me sentindo muito fraca.
- O que foi? Você não está bem?
- Não. Tive uma compulsão - só de olhar para a minha cara, foi desnessário dizer que eu vomitei e muito.
Para o meu espanto, ela não brigou comigo, só arrumou a minha cama e pediu para que eu descansasse. O pior é que também coloquei os meus remédios para fora, consequentemente, tive uma péssima noite.
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Hoje estou tentando reparar a besteirada que fiz ontem. Chega de compulsões! O meu maior problema é que não tenho um "equilíbrio"- ou eu como demais, ou eu como muito pouco. Por mais que tenham poucos dias em que me alimento normalmente, eu vejo isso como "comer muito", não chega a ser uma compulsão, mas fico insatisfeita.
Vejo as pessoas comendo pipoca (com litros de manteiga) no cinema, ou então, indo num rodízio de pizzas. Isso tudo parece ser tão divertido - o cenário da normalidade, que por sinal me dá inveja.
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Por falar em normalidade... ou anormalidade, no meu caso.
Na terapia foi me passado uma tarefa de casa para essa semana: ver se consigo sair de casa, ir para um lugar amplo e olhar para cima enquanto caminho - coisa esquisita. Com ajuda da minha mãe, consegui. Fui à livraria (o doutor disse que é válido, desde que seja um ambiente amplo) e também andei pelo shopping, parte que me deixou muito nervosa, mas consegui.
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O retorno das orgias alimentares

2009-03-09T17:13:00.004-03:00

Voltei a ter compulsões e mais compulsões, consequentemente, a bulimia veio com tudo. Parece que esse inferno nunca vai acabar, quando penso estar perto da cura, ela vem e me assombra. Maldita!!! Notei que faz mais de um ano que estou me tratando e, não posso negar, melhorei consideravelmente. Mas fico imaginando quando será o dia em que estarei definitivamente "curada"- sem me preocupar com o peso o tempo todo, comer um chocolate sem me culpar, não ficar histérica quando minha calça está mais justa e, principalmente, não vomitar quando comi mais do que deveria - infelizmente, é muito dificil me imaginar agindo assim e por isso me pergunto se realmente esse dia vai chegar.

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Quanto a minha irmã, já alertei minha mãe (que passou a conversar com ela sobre o assunto e dar uns sermões que fazem parte do pacote) e agora lavo as minhas mãos e a minha consciência. Ela já é bem crescida e, de fato, não pode mais ser vista como uma vítima dos meus (péssimos) exemplos, que na realidade servem mais como um alerta do que como um chamariz.
A Marcy (querida) me fez uma pergunta que me ajudou a pensar no assunto. Eu culpo alguém pelo meu T.A ? Não. Talvez na escola, quando era pequena sofri um pouco com o bullying, enfim tem muitas pessoas que conseguem superar tudo isso e levar uma vida normal depois, tem outras que não (como eu) , depende muito do psicológico de cada um e esse é problema, portanto eu acho que não existem culpados, nem nós mesmas.
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E de resto, consegui uma dose extra do meu calmante - sempre que me sentir ansiosa, o que acontece praticamente todo o dia, mas só estou tomando a mais em caso de extrema necessidade. Na verdade, eu queria não depender dos remédios, mas o problema é que preciso fazer certas coisas para a minha cura (como me socializar, fazer um curso ou até mesmo descansar, por exemplo) e ansiosa eu não consigo fazer nada.
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p.s = me perdoem os erros, mas ~~achei uma bosta~~ detestei essas mudanças na ortografia . Por que eu fiquei desde os 6 anos consultando o dicionário?! Agora não sei nem escrever!

... não quero falar disso!!!

2009-03-04T09:10:00.002-03:00

Ontem minha irmã chega pra mim e diz :
- Me ajuda! Eu quero perder 15 quilos em 1 mês e meio!
- Tá doida?! Eu não vou ajudar coisa nenhuma!
- Quantas calorias eu posso comer?
- Não quero falar disso!
Faz meses que minha irmã fala que quer emagrecer, ela só sabe falar disso. Começou a usar roupas super largas, agora ela conta calorias, se pesa constantemente, olha todos os rótulos dos alimentos ... estou começando a ver minha própria história, só espero que tenha um final diferente. Ontem me deu um nó na garganta quando vi ela almoçando um prato de alface e tomando água antes. Uma voz lá no fundo me disse "k. é tudo culpa sua!" ... eu sei, fui um péssimo exemplo!
Tudo porque uma pirralha idiota chamou ela de 'gorda' na escola faz mais de um ano e ela não consegue esquecer. Se isso acontecer mais uma vez, eu juro, vou lá na escola dela canalizar toda a minha ansiedade tendo um papo com o coordenador.

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Essa semana minha tia disse que vai nos visitar e quando ela diz que vem, ela vem mesmo e fica o dia inteiro junto com o meu primo pentelho. Não é maldade minha não, eu já não consigo estar em paz, quando as visitas chegam então ... é um horror. São dias em que a dor de cabeça e a ansiedade para que o dia termine logo são mais fortes do que o habitual.
Outro detalhe é que minha mãe tem TOC (se ela ver eu falando isso, me mata) e ela fica incomodadíssima quando entram com sapato dentro de casa, mas não fala nada, trata todo mundo super bem ... só que quando as visitas dobram a esquina para ir embora, lá vai ela limpar tudo e isso dura horas. Tá, não vou ficar aqui falando da doença da minha mãe, mas como eu fui criada nesse ambiente e desde pequena conheço esse ritual de limpeza, sou outra que também fica muito incomodada.
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E para piorar... hoje tenho terapia, isso me deixa nervosa! Quero ver se consigo uma dose matinal de calmante , como a minha dose já é alta é quase certo que vou ouvir um "não". Mas não custa tentar, a ansiedade está me matando!

Insônia, impaciência, neuras e tormentos

2009-03-02T09:21:00.002-03:00

Ultimamente ando muito nervosa, ansiosa, impaciente. Fico andando pela casa, pra lá e pra cá, meus pensamentos a mil conversando comigo e eu conversando com eles, tenho vontade de gritar ou de descontar em alguém (ou no meu próprio corpo) como válvula de escape. Já acordo assim e tenho que esperar até as 5 da tarde para ganhar o meu calmante, daí sim ... eu fico normal! Consigo ler, dar uma ajeitadinha no meu quarto, assistir tv.
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Mas, ás vezes, nem o tarja preta me segura, como aconteceu ontem ... eu não conseguia dormir, entrei em desespero, pensei que ia me dar outro ataque, o desespero aumentou, começou a me dar um calorão. Qual foi a solução maluca? Eu entrei debaixo do chuveiro gelado e depois ainda peguei um saco de gelo, enrolei numa toalha e fiquei agarrada com esse troço - enfim, funcionou. É assim, a sensação de desconforto me acalma.
... É uma alternativa melhor do que me cortar.
Numa outra noite em que não consegui dormir, peguei o gilette. Deixei o sangue escorrer no chão até formar uma poça de um coágulo nojento, estava pronta para dormir, mas antes tive que limpar aquela sujeira toda, senão meus pais que iriam surtar. Só de lembrar me dá enjôo. De "lembrança" ficou 4 cicatrizes muito feias.
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Essas foram apenas duas situações, teve coisas muito piores que eu não vou relatar por vergonha. Para mim já está claro o quanto estou doente e tenho que melhorar. Sonho com o dia em que vou levar uma vida normal, sem insônia, impaciência, neuras e tormentos.
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Numa dessas tardes, estava calma, lendo, mas como nem tudo é perfeito, uma "colega" me ligou e me deixou irritadiça! É aquele tipo de pessoas que só liga quando quer contar vantagem. Faz meses que cortei o contato com ela para evitar situações desagradáveis. Na hora que atendi o telefone e notei a voz dela, me arrependi de ter atendido ... mas falei o "oi" mais agradável que consegui, apesar de o tom da minha voz me desmentir.
Ela falou do carro zero que vai ganhar do pai, da viagem que vai fazer para o exterior SÓ no ano que vem e da festa de formatura caríssima (que ela fez questão de dizer o preço) que vai dar SÓ no final do ano. Entendi isso tudo como um "olha só! Eu estou me formando, sua atrasada!", já que fizemos o terceiro ano juntas e eu nem entrei na universidade ainda. Como se já não bastasse a própria auto-cobrança e a sensação de inferioridade por estar atolada numa doença, ainda tenho que aguentar indiretas de gente que não tem nada a ver com a minha vida!
- E você, o que está fazendo?
- Descansando.
(Silêncio)
- Mas vai fazer o que esse ano?
- Preciso melhorar primeiro né?!
Ela estava começando a falar de mais festas e ficantes quando eu cortei! Dei um parabéns à ela (traduzindo: e eu com isso? Vá se foder!), não fiz comentário e muito menos perguntas. Só queria desligar o telefone.
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Depois me deu na cabeça que eu tinha que ligar pra ela e falar o que eu não falei. Coloquei isso em mente e precisava fazer! Mas... quem disse que aqui em casa deixaram eu fazer isso ¬¬ ...
- Ela só estava querendo te motivar!
- Motivar! O cara**o! Aquela vaca estava me provocando!
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Tudo bem... Ignorar é o melhor remédio mesmo. Mas se ela ligar mais uma vez eu falo!
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The fear of getting another ANXIETY ATTACK paralyses me!

2009-02-22T12:21:00.002-03:00

O blog está abandonado ... eu sei. A verdade é que estou sem vontade de postar, assim como estou sem vontade de fazer nada! Passo o dia inteiro andando pela casa com os meus pensamentos, pego um cigarro, sento um pouco e volto a andar pela casa. Ou então fico esparramada no sofá assistindo filmes. Assim eu passo meus dias. Que coisa insossa não?!
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Pois bem. Na quarta-feira, me olhei no espelho e tomei um susto! "Estou gorda... gorda... gorda!!!" ( exagero, eu me pesei, nem cheguei a engordar 1 quilo e meio, tudo coisa da minha cabeça) . Fiquei nervosíssima, porque no dia seguinte, eu teria que sair de casa e NÃO podia sair daquele jeito, havia engordado muito e estava com vergonha. Parece exagero - eu não consegui dormir, nem consegui me deitar, mesmo com a dose alta de ansiolíticos. Amanheceu e eu jurei pra mim mesma que não iria comer nada e não comi. Depois do horário do almoço chegou a hora de sair de casa, eu precisava ir à terapia.

- Mãe! Eu não quero ir!
- Tem que ir!
- Não dá pra cancelar ???

Vesti uma bata bem larga e minha mãe me "arrastou".
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Na espera pra consulta fiquei insistindo pra minha mãe me levar embora, até o psiquiatra me chamar. Eu estava suando, minha cabeça latejando. Contei um monte de coisas... que estava me sentindo muito gorda, que tive pesadelos na semana e que num desses pesadelos um homem matou o meu pai e depois me agarrou. Ele falou que os sonhos que tenho, são os meus medos e etc e tal - falamos sobre isso, coisas de terapia. Continuei falando ... de repente, parei um instante e fechei os olhos. Estava sentindo uma dor de cabeça insuportável.
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Quando cheguei em casa, me deitei no chão da sala e depois fui para o meu quarto.
Nunca vou me esquecer.
Senti algo terrível, nunca havia sentido aquilo na vida, comecei a chorar, aos berros chamei a minha mãe :
- ME AJUDA!!!
- O que foi?
- Eu não estou bem.
- O que você está sentindo?
- Eu não sei explicar ... estou engasgada ... não sei ... acho que estou infartando!!
- Calma, você deve estar nervosa, precisa descansar!
- NÃO É ISSO!!! Eu vou morrer!! Mãe, eu vou morrer!! Me ajuda!
Passado um tempo, a sensação passou e eu dormi com a minha mãe segurando a minha mão. Depois acordei e começou tudo de volta, minha mãe achou que teria que me internar, disse que lá eles cuidariam de mim, enquanto eu GRITAVA que não era nervoso, que eu estava tendo algum treco, que iria morrer, que ficaria com sequelas no cérebro e retardada para sempre.
Aconteceu de novo, dormi mais uma vez.
Depois acordei, voltei a ter outro ataque. Depois, com muito custo, eu finalmente dormi até o amanhecer.
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Minha mãe havia ligado para o meu psiquiatra .
- Ele falou que foi um ataque de ansiedade. Por causa de vários fatores ... o que foi discutido na terapia, você também não dormiu, estava nervosa.
- O que??? Não pode ser!!! Como assim?? Eu pensei que ia morrer!!!
- É assim mesmo.
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Depois tomei os remédios, que havia me recusado a tomar ... não sei porque cismei que foi culpa do tarja preta (logo o que acalma mais) , não tomá-lo só prolongou o meu sofrimento. Fiquei o dia inteiro com medo que acontecesse de novo, junto com uma dor de cabeça terrível. Sempre soube de pessoas que tiveram ataques de pânico, mas não tinha idéia do quanto era horrível , parece irreal- só tendo pra saber mesmo!
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O diagnóstico

2009-02-07T03:57:00.002-02:00

Dei uma sumida, mas posso me explicar =)
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Na segunda-feira meu psiquiatra me consultou. Meu verdadeiro diagnóstico, além dos T.A's = personalidade borderline. Eu bem que desconfiava. O diagnóstico que me deram no hospital estava errado, em partes, porque segundo o psiquiatra um borderline se enquadra no transtorno bipolar do tipo 5.
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Como minhas crises passaram a ser mais intensas nesses últimos meses, os medicamentos foram alterados e estou sob efeito de um ansiolítico mais forte. Também, voltei com as terapias. . Enfim, como não estou acostumada ao novo calmante, mal consigo escrever descentemente e para ajudar uma gripe violenta veio aqui para me atacar. Ao menos, também não tenho forças para me auto-destruir ou me auto-mutilar, como vinha fazendo com frequência nesses ultimos tempos.
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Não consigo pensar direito, acabei de tomar meus remédios =/
Então, aqui vai um resumo 'interessante' sobre o que é ser uma "borderline" :
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"Diversos autores o utilizam o termo borderline, há mais de um século, para se referir a um grupo de pacientes que se caracterizam, basicamente, por apresentar uma alteração na fronteira (ou na borda) entre a neurose e a psicose.
Os portadores do Transtorno da Personalidade Borderline podem apresentar instabilidade afetiva, seguida de uma grande reatividade do humor. Essa labilidade do humor é freqüentemente notada por mudanças bruscas do humor num só dia. É o caso do borderline que passa do bem estar para a depressão profunda, da depressão à irritabilidade extrema e, em seguida, para a ansiedade (não necessariamente nessa ordem), sendo difícil para os borderlines, ficarem por muito tempo se sentindo totalmente bem.
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Sintomas

Medo de abandono: uma necessidade constante, agoniante de nunca se sentirem sozinhas, rejeitadas e sem apoio.
Dificuldade de administrar emoções.
Impulsividade.
Instabilidade de humor. As oscilações de humor do Transtorno Afetivo Bipolar (TAB) duram semanas ou meses, mas as Borderline têm oscilações de minutos, horas, dias. Essas oscilações de humor incluem depressões, ataques de ansiedade, irritabilidade e auto-agressividade.
Comportamento auto-destrutivo (se machucar, se cortar, se queimar).
Tentativas de suicídio, mais freqüentemente as de impulso do que as planejadas.
Mudanças de planos profissionais, de círculos de amizade.
Problemas de auto-estima. Borderlines se sentem desvalorizadas, incompreendidas, vazias. Não tem uma visão muito objetiva de si mesmos.
Desenvolvem admiração e desencanto por alguém muito rapidamente.
Alta sensibilidade a qualquer sensação de rejeição. Pequenas rejeições provocam grandes tempestades emocionais.
Mais raramente, episódios psicóticos (se sentirem observadas, perseguidas, gozadas, comentadas)."

***Amanhã comento nos blogs .
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Beijinhos a todas! Bom final de semana.

oh, happy day!

2009-01-27T08:23:00.002-02:00

Pela primeira vez, hoje não apareci aqui para me lamentar. Apesar de agitadíssima, estou muito bem. Sabem que não é tão ruim ser bipolar? Isso não faz sentido, mas é bem melhor do que estar sempre deprimida. . Meus cortes estão cicatrizando, mas ainda tenho que usar uma faixa ridícula no braço para esconder as feridas. Se alguém me pergunta "o que aconteceu no seu braço?", a resposta é sempre a mesma :
"Ah, eu me queimei feio com o ferro de passar roupa" - não encontrei uma mentira mais convincente. Mas que se dane! Quem ia pensar que eu mesma me machuquei? Isso é atitude de gente maluca ¬¬ ! Só quem conhece o meu histórico.
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Mudando de assunto ...
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Hoje é um daqueles dias em que estou afundada numa agitação inexorável. Isso é ótimo mas, de certa maneira, pode ser perigoso porque acabo fazendo insanidades (até que saudáveis!). O que eu mais gosto dessas crises de euforia é a vontade de fazer um monte de coisas ao mesmo tempo, como se 24h por dia não bastasse. O sono não chega e isso ajuda a realizar minha lista de tarefas. Mesmo com o aumento das dosagens dos medicamentos e tomando mais calmantes do que o prescrito, me sinto elétrica e não tenho a mínima vontade de dormir, como se isso fosse desperdiçar vida! Chega a ser algo anormal, mas é legal!
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Para a madrugada passada, planejei ler, tirar muitas fotografias, assistir filmes, arrumar o meu orkut, fazer vídeos, colocar no youtube, dublar músicas de cantoras dos anos 60, escrever e pensei até em picotear o meu cabelo com as minhas próprias mãos (mas da última vez que fiz isso,me arrependi, então é melhor ser prudente). Não consegui fazer tudo o que queria, mas o dia cinzento está nascendo e tenho muitas horas pela frente. Também não consegui ler, uma vez que sinto uma corrente elétrica passando pelo meu corpo que me impede de ficar parada e concentrada. Enfim, vou deixar para fazer isso quando estiver mais calma. No momento estou fazendo um vídeo sobre modelos dos anos 60, já peguei milhares de fotos, assim que terminar passo o link para vocês ;)
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Beijinhos a todas ! Muito obrigada pelos comentários =)
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"Ás vezes minha imaginação se parece com uma caprichosa peça de dominó, que balança de um lado para o outro até tombar sobre as outras, ativando todas as forças do meu corpo, detonando a reação em cadeia das peças caindo aleatoriamente dentro de mim ..."
(Trecho de ' História de um Louco')

2009-01-19T14:40:00.002-02:00

Fiz as ‘pazes’ com o psiquiatra, em partes.
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Na sexta-feira de manhã eu berrava com a minha mãe:
- Quero outro psiquiatra!!!
Ela, pacientemente, ligou para todos os melhores psiquiatras da lista telefônica e do meu plano de saúde. Depois me disse que não adianta, porque para todos os consultórios os quais ela ligou só tinham consulta para fevereiro.

- Então pega qualquer um !! Só quero receita mesmo!
- Não adianta! Eu vou ligar para o doutor mesmo.
- Você que ligue mesmo, porque eu não vou fazer isso!!! – (eu sou muito chata quando fico nervosa!)

Ela ligou para o celular dele e pediu mil desculpas “por estar incomodando”. Eu fiquei ouvindo a conversa:

- Ela está estranha ...
- Começa a gritar ...
- Se cortou no braço, fundo desta vez ...
- Pontos ... Uhm ... Não, acho que não vai precisar ...
- Quer falar com ela?? Assim ela explica os detalhes ...
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Enquanto ela falava essa última frase eu fazia gestos e sussurrava : “não, não!!! Não, não ... “ . Quando eu vi o telefone já estava na minha mão. Eu queria dizer : “Seu filho da puta, sem vergonha, desaforado!!!Está aproveitando suas férias de 2 meses??? “ ... mas não disse nada disso.

-Alô
-K. o que está acontecendo?
- Eu não sei ...
(silêncio)
- Ando tendo crises ...
- Você tem algum motivo?
- Não
(silêncio)
- Está com saudades do hospital?
“o quê?” - Eu ... não! Não ...
- Então é melhor ficar em casa, melhor assim.
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Falei um pouco das minhas mudanças bruscas de humor, de quando eu sai pela última vez e senti vontade de gritar, do desespero e não me recordo de ter dito mais alguma coisa. Ele pediu para falar com a minha mãe e mudar as dosagens dos meus medicamentos.
Acho que essa foi a única alternativa = me dopar para aguentar a próxima consulta. Estou preocupada, quero saber o meu real diagnóstico! Tenho a consciência de que qualquer outro psiquiatra teria me internado, digo que é fácil parar num hospital, vocês nem imaginam.
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Até agora estou bem, me sinto mais calma, as crises aliviaram bastante. Em algumas horas me sinto meio ‘grogue’, mas é questão de alguns minutos para essa sensação passar. As vozes da minha mente silenciaram um pouco e pararam de me provocar.
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Hoje, eu até tive sonhos =)
Sonhei que tinha um namorado gênio, muito bonito! Quando íamos nos beijar ...

- K !!! ACORDA! JÁ SÃO 10 HORAS!
-Mãe, eu estou sonhando, deixa eu sonhar ...

2009-01-15T22:14:00.002-02:00

Ontem me machuquei e muito!
Daí fui dar uma pesquisada sobre o tema 'auto-mutilação' (já disse isso, mas não gosto dessa palavra!) . O que eu encontrei?? Temas psiquiátricos, mas também, diversos sites e blogs de emos e góticos! Mas foi o fim! Não lembro da última vez que fiquei tão furiosa. Os detalhes do surto furioso eu prefiro que vocês nem saibam ¬¬
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Pois bem ...
O psiquiatra está de férias e, na última consulta, disse que voltaria em fevereiro. Muito bem, enquanto estou aqui tendo surtos inexplicáveis e com milhares de perguntas na cabeça. Primeiro, estou em dúvida quanto ao meu diagnóstico - tenho mudanças bruscas de humor de uma hora para outra e até onde eu sei isso não é bipolaridade e sim boderline. Segundo, acredito que um dos meus anti-depressivos está me fazendo mal, muito mal.
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Hoje minha mãe liga para o consultório e pergunta qual dia exatamente é o dia da minha próxima consulta. Resposta da secretária = 12 de fevereiro!
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Espera aí! Isso dá quase 1 mês !!! Eu não tenho tempo, estou muito apavorada e tendo crises fora do normal!!! Ele é meu psiquiatra vai fazer 1 ano, devia ter o mínimo de consideração. Estou sem consulta desde o dia 18 de dezembro. Isso é um desaforo! Quer saber, o psiquiatra que se foda! Vou procurar outro e se não encontrar um que seja decente, deixo o tratamento de vez, naquele lugar eu não coloco mais os meus pés!
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Nota 1: Dei uma caneta importada para o médico de natal. Vou lá pedir de volta a minha caneta!
Nota 2: estou extremamente brava!
Nota 3 : devido a nota anterior, prefiro comentar nos blog amanhã ;)

Se eu não existisse!

2009-01-13T15:18:00.002-02:00

Nessa madrugada sonhei que voltei a ser criança. Sonhei que estava saindo da escola com a minha melhor amiga da época, Nicole. O rosto dela estava idêntico de como antigamente! No sonho, eu estava com o humor e com a cor de pele mais bronzeada, assim como naquela época. Tudo igual! Foi como voltar no tempo, foi um presente com valor inestimável.
Mas um por um momento, no sonho, deixei minha amiga de lado e pensei em fugir de casa. Mas, como pensava que havia voltado no tempo, eu disse "Não posso mudar o meu destino. O que poderá acontecer!", "Ou talvez seja melhor eu fugir!". De repente, meu pai aparece, pega no meu braço e me leva para casa. *Acordei!*
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Acho que sei porque tive esse sonho.
Ontem briguei feio com meu pai, e isso é raro acontecer. Portanto, quando a briga é com o meu pai, em particular, eu fico mais ofendida, mais machucada por dentro. Chorei escondida num quarto desocupado e escuro da casa, queria ficar sozinha. Passado um tempo, minha mãe entrou no quarto e disse que não podia me deixar sozinha lá .
- ME DEIXA SOZINHA!
- k. O que você está sentindo agora?
- Eu só quero morrer. Devia ter me matado faz tempo, mas fico adiando a minha morte! Se eu não existisse nada disso teria acontecido!
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De fato, se eu não existisse, se eu já tivesse me matado ou, como no meu sonho, se tivesse fugido de casa, muitas brigas seriam evitadas. Ás vezes sinto que sou um 'peso' para os meus pais, que eu sou motivo de muitas preocupações, de brigas. E tem vezes que penso que um suicídio seria chocante demais, eles são os laços que me seguram na terra.
Pensamentos totalmente contráditórios que saem de um único cérebro. Que confusão mental!

A lunática vai ao bar

2009-01-12T19:03:00.003-02:00

Só estou postando, para constar que os dias não passaram em branco, no sentido literal.
Eu escrevi este post no sábado e só fui publicar agora porque está um porre. Então, eu recomendo que nem leiam. Amanhã vejo se escrevo algo menos chato.

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Sexta-feira lá pelas 6h/7h saí com algumas amigas e amigos. Estava totalmente indisposta, queria inventar uma desculpa, mas como faz alguns meses que não os via, decidi enfrentar a barreira que, muitas vezes, me impede de sair da casa. Meu pensamento me dizia "Você não quer ir, então dê os canos e não vá!". Em questão de segundos, ele resolvia me dizer "Será divertido! Sempre foi assim antes! Por que não ir?!". Segui o conselho do meu pensamento otimista. Mesmo atrasada, me arrumei devagar, ainda pensativa, andava pela casa (levo um tempo para enfrentar a barreira que me impede de sair do recinto). Iria me atrasar demais, então coloquei as sapatilhas combinando e fui!
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Cheguei na frente do barzinho, minha amiga estava a minha espera. Sentamos numa mesa ao ar livre, esperando nossos outros amigos. Ela queria saber das novidades, eu tentava falar, mas tratava no meio de uma frase e continuava outra - formando uma narração totalmente sem sentido e superficial. Então ela começou a falar, contando as novidades, suas paqueras e seus dramas. Ela falava, enquanto eu estava absorta em uma variedade de pensamentos, num mundo que só existe na minha mente.
- K. (meu nome) , você acredita que eu disse isso para ele?
Eu não sabia o que falar, porque não estava prestando atenção. Eu queria ouvi-la, eu tentava ouvi-la, mas minha mente anda com um poder superlativo. Pela expressão no rosto dela, eu achei que deveria rir. Então, tentei parecer o mais natural possível, 'ri' e disse:
- Ah, sério?! Não acredito que você fez isso! - e continuei a 'rir'..
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O garçom chegou.
- Eu quero um chopp
- Me vê uma coca-light, LIGHT!
- Você não vai beber???
- Não, é que eu tomei um remédio antes de sair. De repente posso ter uma convulsão! - dei uma risada só para deixar a frase menos assustadora.
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A verdade, é que eu tinha sim tomado um remédio psiquiátrico antes de sair, mas a mistura dele com a bebida não causa dano nenhum, a não ser aumentar o efeito do remédio, o que, no meu caso, não muda coisa alguma. O que ela não sabia, é que eu não iria beber porque estava com medo das calorias do álcool.
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Nossos amigos foram chegando aos poucos, até que todos chegaram. Eles conversavam, davam risadas (verdadeiras risadas), mais e mais risadas. Era só o que eu conseguia ouvir e ver : as pessoas rindo, gargalhando, canecas e mais canecas de chopp na nossa mesa, batatas fritas com bacon e molho.
Eu só pedia coca-light. Todos me perguntaram :

- Você não vai beber?
- Só coca-cola. - (o que de tão anormal há nisso!)
- Ui! Eu odeio coca! - um deles falou.
- É que ela tomou um remédio antes de sair! - minha amiga interferiu.
- Come! - me empurraram a tigela de batatas.
- Não. Não estou com vontade de comer. Estou enjoada.

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Eles conversavam. Eu estava no meu mundo, nos meus pensamentos .. "como as pessoas riem!", "eu quero voltar para casa", "droga! é muito cedo!", "que sacada legal daquele prédio!", "tem pessoas naquela janela!", "como será que é a vista lá de cima?", "se eu pudesse, iria lá tirar uma foto!", "aquele homem quebrou um copo!", "será que eles não cobram o copo que foi quebrado?", "essa mesa aqui é muito feia!", "quero tirar uma foto!".

- K. o que você está fazendo?
- Ahm, eu gosto de tirar fotos assim - sorri, meio embaraçada.

Ninguém sabe que eu sou doentia por fotos. Agora vocês aqui sabem!

Chegou num ponto em que todos estavam altos e as únicas coisas que o meu cérebro captava eram as gargalhadas. Meu pensamento já berrava: "Drogaaa! Eu quero voltar para casa a.g.o.r.a!"

Depois disso, escondi meu celular debaixo da mesa e disquei o número do meu pai, esperei uns segundos e cancelei a chamada. Em menos de 30 segundos, ele me retornou! Disse que estava com o carro estacionado perto do bar. Ótimo!

Chamei o garçom, pedi a minha conta.
- Mas já vai ? - era a minha amiga.
- É ... meu pai acabou de me ligar!
- Mas é tão cedo!
- Estou com frio! - (a rispidez tem o poder de cortar a insistência!).

Paguei a conta, me despedi de todos e assim que fiquei fora do campo de vista deles, fui correndo desesperada para onde estava meu pai.

No bar, eu fiquei em torno de 3 horas, mas me pareceu uma eternidade. É triste dizer, que poucos meses atrás, eu adorava estar lá e falava tanto quanto os meus amigos, ou falava até mais. Espero que seja só a 'fase depressiva' da bipolaridade. Chegar em casa foi um alívio, chorei no ombro da minha mãe e disse:
- Não sei o que está acontecendo!

Soul's pain

2009-01-07T13:47:00.002-02:00

Queria postar ontem e antes de ontem, mas peguei uma variedade de pragas no meu pc e levei umas boas horas para conseguir eliminar tudo. Também contei com a mão amiga da Andie que percebeu o meu desespero e ofereceu uma grande ajuda! Thanks darling!
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Nada de muito interessante acontece na minha vida. Porém Virginia Woolf disse algo parecido com isto - coisas interessantes acontecem todos os dias.
E de fato, incrível percepção. Prefiro acreditar nessas palavras, porque me dão força para continuar vivendo.
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Hoje fui acordada antes das 7h da manhã, quando meu pai abriu a porta do meu quarto. Eu olhei para ele com aquela cara “o que foi?”. Nada demais, ele olhou e saiu pelo corredor.
Fui a cozinha pegar um café, voltei ao meu quarto, sentei no chão aonde batia alguns raios de sol para me esquentar. Não é que esteja frio, mas meu corpo é que anda sentindo muito frio. Tomava café, fumava e pensava : "O que é que está acontecendo comigo?".
Desde o final de novembro uma nuvem negra se instalou sob a minha cabeça, me deixando fraca para agir e tornando o simples 'acordar' uma tortura.
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A graça da vida acaba quando, na nossa cabeça, não se tem mais rumos e nem expectativas.

Ontem tentei dar um ponto final a essa história. Não preciso dizer que fracassei, senão não estaria aqui para contar todo esse drama. Naquele momento, a dor pungia, meus pensamentos me provocavam e nem uma lágrima escorria dos meus olhos para lavar a dor da alma. É nessas horas que eu costumo me machucar, me esfolar, me queimar, me cortar ou me 'auto-mutilar' como os médicos dizem, detesto essa palavra. Porque é como se eu estivesse chorando e então as dores internas vão se anestesiando, mas não morrem, só estabilizam por um momento, enquanto durem as dores externas. Aliviando as dores da alma, só por uns instantes, e deixando marcas no corpo.
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Queria explicar isso, porque os deprimidos (NÃO os góticos, pelo amor de Deus!) que se 'auto-mutilam' sabem como é constrangedor quando outras pessoas descobrem esse tipo de atitude, e muitas dessas pessoas não entendem (e tem suas razões! Eu também não entenderia se não estivesse passando por toda essa depressão).
Vi várias pessoas com cortes nos braços e nas pernas quando estive internada, então suponho que exista uma explicação.
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E o que eu acho engraçado, para não dizer estúpido, é quando os terapeutas me perguntam o por que das marcas no meu braço. Eu é que deveria fazer essa pergunta! Pois bem, por que eles não me respondem?!
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Alívio

2009-01-02T17:03:00.002-02:00

É um alívio que as festas de final de ano já passaram. Me sinto até mais leve.
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Houve uma época na minha vida em que eu ansiava o ano todo a espera do natal. Adorava ir às lojas para ver os enfeites coloridos e as luzinhas piscando. Na véspera, costumava ficar o tempo todo na cozinha, vendo a minha mãe preparar a ceia. Perto do anoitecer, ficava eufórica a espera do presente que o papai-noel deixaria embaixo da nossa árvore de natal. Antes de dormir, deixava para ele bombons e balas na bomboniere. Quando minha mãe me acordava para ceiar e ver o presente, a primeira coisa que eu fazia era ver a bomboniere, estava vazia - ficava maravilhada ao saber que o papai-noel realmente havia passado em casa e levado os bombons para ele! Depois eu ia ver o meu presente, ceiar e, em seguida, dormir, toda feliz. O Natal acabava, eu me entristecia um pouco, mas ao lembrar que logo viria a comemoração de ano novo, a alegria voltava. Não com a mesma intensidade, mas voltava.

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É incrivel como as coisas mudaram.
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Agora, dezembro chega e uma tristeza maior vem de brinde com o mês. Penso nas pessoas rindo, brindando e comemorando, enquanto eu deveria fazer o mesmo, mas a tristeza não permite, nem que eu me esforce. Inveja, talvés.
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Este ano, em particular, foi muito pior e não sei explicar direito o motivo.
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Na virada do ano, os foguetórios começavam e eu estava de pijama lilás, florido e velho, assistindo um filme até que minha mãe me chamou à mesa para ceiar. Dei um pausa no filme e fui à sala de jantar, com muita má vontade. Não insisti para beber, como costumo fazer. Não levou 5 minutos e saí da mesa, dei as costas e me escondi no escritório, pois as lágrimas já escorriam pelo meu rosto. Por que eu chorei? Não foi pela culpa de ter comido, não foi pelo filme. Não sei dizer. Só não consegui parar, tentei me recompor e fui pedir mais um calmante (eu não tenho acesso livre aos remédios). Tudo o que eu queria era 'apagar', calar as vozes da minha cabeça.
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Ela me levou até meu quarto, me deitei e continuei a chorar. Mas não era um chorar 'normal', era um choro desesperado, aqueles que se tem vontade de gritar - na verdade, uma crise nervosa sem explicação razoável. Minha mãe, não sei por quanto tempo, ficou ao meu lado. No meio de lágrimas, eu adormeci num sono pesado em sem sonhos.
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Ontem acordei num estado de torpor, bom começo para o primeiro dia do ano. Sem saber o que fazer e sem nada para fazer, perdida nos meus pensamentos.