Mysterious Pain

Mudei o blog para - http://themysteriouspain.blogspot.com/

THE END

Olá meninas.
É isso mesmo que vocês estão pensando, vou deletar o blog (na verdade, vou guardá-lo pra mim, enfim... dá na mesma). São vários os motivos, mas o principal deles é o meu humor e as suas oscilações. Ora estou agitada demais para escrever, ora estou deprimida demais para aparecer aqui. Então, não vejo mais motivos para continuar com o blog.
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Claro, tenho certeza que vou sentir saudades daqui mais tarde. Os blogs e, principalmente, vocês me ajudaram muito nas épocas em que mais precisei. Nem sei como agradecê-las. Acredito que não tenho nada do que me queixar durante todo esse período em que estive aqui. Conheci pessoas maravilhosas e que estarão no meu coração para sempre! Muitas de vocês aqui demonstraram mais afeto e amizade, do que outros amigos que conheço pessoalmente.
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Desejo tudo de bom para vocês, SEMPRE! Felicidades, amor, saúde, paz e tranquilidade.
Beijinhos e Boa sorte!

Desorientada

Não estou mais aguentando... preciso muito de ajuda... e preciso descansar, apagar, entrar em coma ou algo parecido. Só não sei o que fazer, estou completamente desorientada.
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Tudo isso dói muito:
- Não conseguir estudar porque você não aguenta entrar numa sala de aula sem ter um ataque de pânico.
- E, por conta disso, ser uma inútil.
- Não sair para passear porque o seu humor muda em questão de minutos e logo, a única coisa que você quer é voltar para casa e dormir.
- Não conseguir mais ler um livro ou assistir um filme, porque a ansiedade e as vozes tomam conta da sua concentração.
- Olhar no espelho e se achar sempre gorda.
- Se auto-mutilar praticamente todos os dias.
- Fingir para as pessoas que você está bem, quando na verdade, quer morrer.
- Sentir-se sozinha sempre, mesmo quando tem alguém do seu lado.
- Ter um sono conturbado.
- Depender de remédios para que toda essa situação não fique ainda pior.
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E, no final, não saber mais o que fazer.
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Só sei de uma coisa: preciso descansar DE VERDADE, só não sei como fazer isso.
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"Meu Coração, não batas, pára!
Meu Coração, vai-te deitar!
A nossa dor, bem sei, é amara,
A nossa dor, bem sei, é amara:
Meu Coração, vamos sonhar ...
Ao Mundo vim, mas enganado.
Sinto-me farto de viver:
Vi o que ele era, estou maçado,
Vi o que ele era, estou maçado.
Não batas mais! Vamos morrer ...
Bati à porta da ventura
Ninguém ma abriu, bati em vão:
Vamos a ver se a sepultura,
Vamos a ver se a sepultura,
Nos faz o mesmo, Coração!
Adeus, Planeta! Adeus, ó Lama!
Que a ambos nos vai digerir.
Meu coração, a Velha chama,
Meu coração, a Velha chama:
Basta, por Deus! Vamos dormir ..."

Antônio Nobre (Só)

Voltando pra ficar!

Oi meninas!

Lá no orkut eu prometi que iria atualizar o blog e aqui estou!
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O motivo do meu sumiço?! Eu não sei explicar direito. Nos períodos de euforia não consigo ficar sentada numa cadeira por mais de 10 minutos, já nos períodos de desânimo - eu me isolo e fico totalmente focada na leitura. Infelizmente, nesses 2 meses, tive períodos de euforia e depressão, depressão e euforia, euforia e depressão.
Agora, acredito que estou um pouco mais equilibrada.
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Depois de 2 meses sem aparecer aqui, tenho muitas novidades para contar.
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Há mais ou menos 3 semanas atrás (ou mais), eu recebi um encaminhamento do meu psiquiatra para fazer hospital-dia no hospital psiquiatrico que fui internada no ano passado. Para quem não sabe, o HD é como um internamento comum, você fica lá o dia inteiro, a única diferença é que você pode voltar para casa a noite (se os seus responsáveis aparecerem para te buscar no final do dia) - NÃO, eu não sou de menor!
Enfim, por sorte (ou não), o HD ainda não foi liberado por culpa da maldita gripe suína. Enquanto isso, fico aguardando.
Vocês devem estar se perguntando o que levou o meu psiquiatra a preencher esse encaminhamento. A resposta não é novidade - preciso me socializar. Cada vez estou me isolando mais e mais e isso não é bom. Acredito que o HD pode me ajudar nisso. Só espero os psiquiatras do hospital não vejam os meus cortes e resolvam me internar pra valer! Daí sim, eu vou me ferrar bonito. Mas, se acaso isso vir a acontecer, eu peço para minha irmã deixar um recadinho pra vocês lá no meu orkut.
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Por falar em hospital, fiquei abalada com a notícia que eu soube da Gio. Eu só gostaria de dizer para vocês meninas : acho que não precisamos nos preocupar dessa maneira - ela está internada, portanto deve estar bem. Eu já fui internada por tentativa de suicidio também e nos hospitais psiquiátricos as enfermeiras ficam de olho nos suicidas - inclusive tem até um quarto especial para os suicidas bem na frente da enfermaria.
Pensei nisso e acho que podemos ficar calmas.
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Mudando de assunto.
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Quanto ao meu peso, acho que devo ter emagrecido, mas não tenho certeza. Sinto as minhas calças mais largas e isso é um bom sinal! Também não estou me alimentando muito bem, por milagre - estou até esquecendo de me alimentar em alguns dias. Como um sucrilhos de madrugada (meu horário de ficar acordada), tomo café com adoçante, coca-light e fico nisso o dia todo. Não que a minha intenção seja fazer um LF, longe disso, ando sem apetite mesmo (MILAGRE!) .
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Bom, eu conto o resto no próximo post, senão esse aqui fica muito comprido. Gostaria de dizer a vocês que pretendo passar mais tempo aqui nesse mundinho dos blogs - já estava com saudades de vocês : )
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Beijinhoos a todas!
Até mais!
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p.s = talvez eu demore um pouquinho para visitar todos os blogs, mas... não se preocupem - vou visitar cada uma de vocês ^^

Voltei !!!!

Me desculpem pela ausência. Como eu disse na postagem passada o motivo disso tudo é desânimo mesmo, nesses ultimos dias nem tenho visitado o blog. De quando em quando eu entro no orkut, depois volto para o meu quarto e me foco na leitura pelo resto do dia, da noite e da madrugada.
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Bom, vamos às novidades... não são muitas, mas...
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Eu emagreci! Na última vez que me pesei, a balança marcou 44,3 kgs. Mas na ultima semana passei por crises terríveis de compulsão alimentar. Agora estou tentando fazer isso parar! Não aguento mais fazer o percurso cozinha-banheiro-cozinha-banheiro. É um inferno!!!
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Estou com problemas de insônia. Por conta disso, tive que aumentar a dosagem de calmantes por conta própria, depois falei com meu psiquiatra e ele consentiu - a dosagem foi dobrada. Ainda assim, continuo com problemas para dormir - hoje só consegui pegar no sono as 4h da manhã.
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Falando em psiquiatra. Acho que vou ganhar alta das terapias semanais. Minha ultima terapia será nessa quarta-feira. O médico vai me avaliar e se tudo estiver OK, eu só vou precisar ir às consultas uma vez por mês.
Eu parei de me cortar, a minha ultima tentativa de suicídio foi bem no comecinho desse ano, não estou pensando em morte e nada disso. Acho que estou pronta para uma alta! Só preciso decidir o que vou fazer daqui em diante - um curso, ou algo do tipo. Pensei e pensei - vou retomar os meus estudos! Primeiro vou começar a estudar por conta própria, tenho muitos livros aqui em casa e gosto de estudar sozinha. Então é isso que vou fazer, por enquanto.
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Amanhã é o aniversário da minha irmã - estou nervosa com as guloseimas!!! Minha mãe já está preparando um monte de docinhos, encomendando salgados e bolo. Ai, minha nossa!!! Espero não ter nenhuma compulsão terrível.
De qualquer maneira, vou participar do LF coletivo da Marcy!!! Boa sorte para todas nós!!!
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Agora, vou visitar e comentar em todos os blogs. Talvez eu demore um pouquinho para visitar todas devido a minha ausência.
Obrigada pela preocupação, amores!
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Beijinhos mil !!!

Menos 1 quilo e meio de desespero!

Me desculpem pelo sumiço.
Só pela minha ausência aqui no blog, acredito que vocês já perceberam que o meu problema é desânimo mesmo. Sabem quando tudo parece perder a graça e, por isso, nem vale a pena ser contado?! Pois é, no momento, esse é meu problema.
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Esses dias eu estava pronta para aparecer aqui e reclamar do meu peso. Eu havia engordado 1,5 kgs em 1 semana por culpa do antipsicótico (detalhe - fazendo LF). Mas antes que eu tivesse tempo para reclamar aqui, fui a terapia na quarta-feira passada e reclamei com meu psiquiatra. Na verdade, nem consegui reclamar, tive uma crise de choro horrível bem ali dentro do consultório, chorei até meu nariz sangrar (literalmente, não estou brincando). Sim, a crise de choro foi por causa do 1,5kgs que eu havia ganho e isso me ENVERGONHA só de pensar.
Como eu pude ter um ataque desses por causa de 1,5kgs???
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O psiquiatra percebeu meu desespero e concordou em diminuir a dosagem do antipsicótico em 50mg (o que é pouco, visto a dosagem que tomo) e me receitou outro antidepressivo - a famosa fluoxetina. Eu já havia tomado a fluoxetina no ano retrasado, mas não lembro se havia me ajudado. Enfim. O que importa é que dessa vez AJUDOU!!! Já consegui emagrecer esse 1,5 kgs que tanto me apavorou! Eu conseguiii! Eba!!!
Mas como tudo tem seu preço - estou começando a ter sérios problemas com a insônia.
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Continuo em LF, estou participando do desafio dos 10 dias que a Barbie Colucci fez lá no orkut.
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Agradeço a todas pelos comments ^^ e, mais uma vez, me perdoem pela ausência. Vou tentar não fazer isso de novo. Mas, qualquer coisa, vocês já sabem - é falta de ânimo mesmo e nada mais!
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Beijinhos mil!

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Prêmio final: sorvete de menta!!!

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Fiz um NF na quarta feira, mas não adiantou pra nada - ontem a noite comi que nem uma porca. Dane-se! Hoje estou recomeçando... mais uma vez! Bato o meu pé no chão, digo e repito - não paro com isso enquanto não chegar nos meus 42kgs.
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Eu sei que o que vou dizer é meio contraditório, mas... Essa neura toda CANSA! A vontade que eu tenho é de chutar o pau da barraca, ir num buffet de sorvetes e pegar umas 20 bolas de sorvete de menta (amo) . Só que eu sei que se fizesse isso, acabaria em merda.
Fazer o que né?!
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Mas... Na minha agenda, fiz uma listinha de prêmios. Toda vez que emagrecer 1kg me presenteio com alguma coisa simples e não comestível, claro. Exceto quando chegar ao final da minha jornada, além de um presentinho, vou comemorar com 1 bola (só umazinha) de sorvete de menta (se eu conseguir, eu mereço ^^).
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Ganhei esse selinho da Ariela e da Lexiy! Muito obrigada meninas!
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Eis as regras da brincadeira:
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1 – Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
2 – Copiar as perguntinhas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas suas.
3 – Escolher 5 pessoas para passar o selinho
4 – Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho
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“A dona desse blog é uma fofa!”
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Eis então, as perguntinhas:
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-Mania: Carregar uma garrafinha de H2OH ou de coca-light, o tempo todo.
-Pecado Capital: Gula, vaidade e ira.
-Melhor cheiro do mundo: Café fresquinho.
-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Uma gigantesca biblioteca particular, daqueles que se vê em filmes, sabem?!
-Casos da infância: Menina sapeca e sonhadora.
-Habilidade como dona de casa: Organização e decoração.
-"Desabilidade" como dona de casa: Limpar janelas e descascar laranjas (até hoje não sei fazer isso direito - mongol ¬¬).
-O que não gosta de fazer em casa: receber visitas e fazer sala.
-Frase: "As dificuldades são como as montanhas. Elas só se aplainam quando avançamos sobre elas." - provérbio japonês.
-Passeio para a alma: Caminhar na praia a noite
-Passeio para o corpo: Ir ao shopping (e não passar pela praça de alimentação ^^)
-O que me irrita: Lições de moral
-Frase ou expressão que falo muito: "Foda-se!"
-Palavrão de escolha: "Foda-se!"
-Desce do salto e sobe o morro quando: algum sujeito mexe comigo na rua (o que não tem acontecido mais, hihihi)
-Perfume que usa no momento: Memóire da Shiseido.
-Elogio favorito: "Nossa! Você emagreceu demais, está comendo direitinho?!" (nem é elogio, mas eu gosto).
-Talento oculto: uhm... ahm... posso pular essa parte?!
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: blusas do estilo "frente única".
-Eu sou extremamente: Insegura, desiquilibrada e ansiosa.
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Eu escolho para participar da brincadeira:
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- Andie
- Marcy
- Bubble's
- Linnah
- Liesel
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Ganhei mais um selinho da Nessita - obrigada, flor! Eu publico na próxima postagem.
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Bom final de semana a todas!